En av de største utfordringene i et forhold er problemer med sexlysten, ifølge sexologer. Særlig én metode fungerer spesielt bra for å finne tilbake til gamle lyster.
Dagbladet: Karoline Skrøder – september 2021.
KAN FIKSES: Sexolog Marina Manuela de Paoli gir Dagbladet et program hvor par steg for steg kan jobbe opp sexlysten igjen. Foto: Tor Lindseth.
– Mange kvinner sender meg meldinger i desperasjon og lurer på om det finnes Viagra for det kvinnelige kjønn. De ønsker å ha sex, men i en hektisk hverdag har mange tankene sine helt andre steder, og lysten forsvinner.
Det forteller sexolog Kjersti Antonsen, som driver podcasten «Sexpodden: Rett i fleisen», med 30.000 månedlige lyttere.
Gjennom en undersøkelse gjennomført av Norstat for NRK i juni, oppga 17 prosent at de hadde mindre sex under pandemien.
Dagbladet har snakket med tre sexologer om hvordan du får fart på sexlivet ditt igjen.
Lyst hos kvinner og menn
– Det er vel ingen hemmelighet at det ofte er kvinner som mister lysten på sex i etablerte forhold. Men dette kan gå begge veier, sier Antonsen til Dagbladet.
Hun mener forklaringen kan være like enkel som den er kompleks: Kvinner tenker ofte mer enn menn.
Sexolog Anders Røyneberg har derimot en litt annen erfaring fra egen praksis, og anslår at lyst-problematikk kan fordeles cirka 50/50 mellom kjønnene.
Røyneberg mener stereotypisk tenkning kan ligge til grunn her:
– En mann «skal» alltid ha lyst, og kvinner «skal» syns det er mer problematisk.
SNAKK SAMMEN: Anders Røyneberg forklarer at kommunikasjon betyr mye for et godt sexliv. – Forstå hverandres ulikheter, også i forhold til det seksuelle. Foto: Privat
Men uavhengig av hvilket kjønn som opplever lystvansker, vil heldigvis framgangsmåten på løsning av problemet, være lik for begge kjønn.
Ifølge Antonsen er det ikke slik at lysten er helt borte, den er der ofte et sted. Livet har kanskje bare gått over i et rutinemessig kaos, som gjør det vanskelig å finne tilbake til gamle gleder.
Mange kan nok kjenne seg igjen. Den intense, første forelskelsen flyter over i hverdagen, kanskje kommer det barn inn i bildet, og livet forgreiner seg i mange retninger på én og samme tid: Jobb, husarbeid, bleieskift og samliv skal harmonere.
Nøkkelen til løsning
Antonsen drar fram en studie som ble gjort da hun studerte sexologi i Stockholm. Studien ble utført av en medstudent som jobbet ved Karolinska Institutet.
I arbeidet med studien skulle ble ti par intervjuet. Felles for dem alle, var at samtlige par opplevde problemer med sexlyst. Over en periode skulle de prøve ut ulike framgangsmåter for å løse problemene.
– Ett år senere hadde halvparten av parene gått fra hverandre. Men de fem parene som fortsatt holdt sammen, oppga at de hadde et bedre sexliv. Og alle mente årsaken til det var at kommunikasjonen dem imellom var endret, sier Antonsen.
MÅ JOBBES: – Begge må gjøre en jobb, det hjelper ikke at den ene går rundt og føler at den andre ikke har lyst, sier sexolog Kjersti Antonsen. Foto: Petter Berg
Hun mener det er viktig å snakke sammen, og råder til å si raskt fra til partneren sin, dersom en ikke er tilfreds med det seksuelle samværet i forholdet.
Røyneberg er enig:
– Ta tak i dette på et tidlig tidspunkt. Jo lenger det tar, jo vanskeligere blir det med tanke på lyst. Går det lang tid blir ofte den ene parten likegyldig. Er det fremdeles følelser der, kan relasjonen og seksualiteten jobbes med. Likegyldighet er det ofte drepen for sexlivet og par-relasjonen på sikt.
«Du har jo aldri lyst»
Ofte uttrykker den ene parten lyst, mens den andre kan virke mer avvisende. Det kan ofte resultere i fordeling av skyld, og mange mener kanskje den ene parten i forholdet må fikse en endring på egen hånd.
– Dette må gjøres til et felles problem. Den som mister lysten blir ofte symptombæreren for hva som er feil i forholdet. Ikke legg press på hverandre, det fører bare til mindre lyst, ifølge Røyneberg.
Antonsen er enig, og mener noe av det dummeste du kan gjøre, er å legge skylda over på partneren din.
– Om du gang på gang prøver, men stadig får avslag, kan du ende i en situasjon hvor du sier «Du har jo aldri lyst.» Dette gir kun avsmak.
Hun råder til å finne rett tid og sted for å ta opp problematikken.
– Gi partneren din et forvarsel. Send en hyggelig sms tidligere på dagen hvor du for eksempel skriver: «Har veldig lyst til å prate litt i kveld. Det er ikke noe alvorlig, det handler bare om hvordan vi to kan få det bedre sammen.»
Før denne praten, råder Antonsen deg til å forberede deg ved å tenke gjennom følgende:
- Har du lagt alt til rette for at forholdet skal fungere?
- Gir du partneren din rom for å være sosial på egen hånd, uten krangling?
- Følger du opp oppgaver i hjemmet så ofte som du vet er ønsket av deg?
- Vet du egentlig hva partneren din tenner på?
Forskjellige ønsker
Sexologene råder altså til å prate sammen: Vær to om å finne ut hva som er problemet. I stedet for å spørre partneren din hvorfor hen ikke vil ha sex, spør heller om hvordan du kan tilrettelegge for at lysten skal komme tilbake.
Aller viktigst, begge to må ønske å jobbe med problemet, og ha lyst til å finne tilbake til gnisten som en gang var der.
Selv om det er vanskelig å si hvilket kjønn som oftest mister sexlysten, er det én ting som ofte skiller kjønnene: Hva som tenner oss.
Ifølge sexolog Marina Manuela de Paoli tenner kjønn på ulike sanseinntrykk, og er alle forskjellige som seksuelle vesen.
Vi bruker alle fem sanser når vi har sex: lukt, syn, smak, hørsel og berøring, men noen er dominante, og det varierer fra person til person.
– Menn er gjerne mer visuelle enn kvinner. De tenner på det de ser rett foran seg, og ofte vil nakenhet og pent undertøy være noe som gjør mannen opphisset, sier hun.
For kvinner derimot, kan det være mer komplekst, forklarer Antonsen:
– Kvinner har ofte flere tanker i hodet på samme tid: «Når må klesvasken henges opp for å bli tørr til barnas gymtime neste dag» eller «Hvordan skal jeg bli ferdig med jobb for å rekke middagen med venninne på torsdag».
– Da er det klart det ikke alltid er like interessant å bli tilbudt sex.
De Paoli forteller at for kvinnen er det viktigere med «hele pakka» av sanseinntrykk.
– Finn ut hva dere liker
Ved å snakke sammen, bør dere finne ut av hva hverandre tenner på, og hvordan dette kan utføres i praksis.
– Mange har bodd sammen et helt liv, men vet egentlig ikke hva partneren liker. Ofte tar heterofile par seksualiteten for gitt, og tenker den kommer av seg selv. Det gjør den dessverre ikke, sier de Paoli.
SEXOLOG: de Paoli er spesialist i sexologisk rådgivning og driver praksisen Lommesexologen, sentralt i Oslo. Foto: Tor Lindseth
Hun mener et fungerende sexliv må prioriteres på lik linje med andre, store livsoppgaver, som å oppdra barn eller signere et huslån. Viktige avgjørelser, som det ofte må legges en god del jobb i.
– Ta med deg noen av ingrediensene du brukte i forførings-fasen. Dere ble forelsket av en grunn. Finn ut hvorfor, og prøv å finne tilbake til de personene.
Kjersti Antonsen tipser også om å tenke forbi soverommet om dere ønsker å sprite opp sexlivet.
– Under pandemien har veldig mange par gått under samme tak, altfor lenge. Det skaper ikke nok positiv friksjon. Om vi ser hverandre hele tiden, blir det mindre å prate om, og til slutt påvirker det også hva som skjer på soverommet, sier hun.
For å denne friksjonen i forholdet, som igjen kan fyre opp ny sexlyst, mener Antonsen at flere par bør tre ut av komfortsonen.
– Gjør noe sammen. Og da mener jeg ikke å gå på kino eller ut for å spise, selv om det også er hyggelig. Bytt på å finne aktiviteter som utfordrer dere i hverdagen, som får dere til å ha det gøy og kanskje bli litt stolte av hverandre igjen.
Få fart på sexlivet
- Snakk om det på et ærlig og dypt nivå.
- Finn ut av din egen seksualitet og tenningsmønster, og hvordan du og din partner kan matche.
- Lære og kjenne hverandres av- og på-knapper.
- Bygg hverandre opp i hverdagen. Vi mennesker har forskjellig kjærlighetsspråk. Noen trenger små gaver, andre trenger bekreftelser, tjenester eller forståelse. Kommuniser hva dere trenger.
- Et forhold er gi og ta. Om du ønsker et bedre sexliv, finn ut hvorfor det ikke er godt, og gjør noe med det. Ikke ta partneren din for gitt.
Sensualitetstrening
I stedet for å diskutere hvor ofte en skal ha sex, råder de Paoli heller til å fokusere på hva som vekker lysten.
Hun synes vår kulturs sex og samliv hadde hatt godt av mer flørting og lange kyss. I stedet tror hun mange forventer at den andre, spesielt kvinner, skal være klar til å gå rett på sak.
– Dette fører til at forspill gjerne droppes i et langvarig parforhold.
– Men fysiologisk sett trenger kvinnen gjerne 30 minutter for at klitoris skal hovne opp, gjøre skjeden lubrisert, og kvinnen våt, kåt og klar.
Om dere over en lang periode har hatt problemer med tenning, er det ifølge de Paoli viktig å vekke de seksuelle og sensuelle følelsene gradvis.
– Dette kan gjøres ved å følge et treningsprogram hvor dere setter av tid til hverandre, og nullstiller seksualiteten. Treningsprogrammet kalles sensualitetstrening, og er første og viktigste steg i et program for å få tilbake seksuell lyst.
Mange får ved hjelp av treningen et bedre forhold til nakenhet, og sin egen og partnerens kropp.
– I tillegg får de fleste et mer avslappet forhold til seksualitet, blant annet fordi de lærer å bruke tid, bli kjent med egne og partnerens erogene soner, og til å prioritere sex. Dette vil gi erfaringer som kan brukes når dere skal begynne å ha sex igjen, forklarer de Paoli.
I den perioden som sensualitetstrening er avtalt, får man sexforbud og man skal heller ikke stimulere kjønnsorganer. I del to av programmet er stimulering av kjønnsorganen lov.
Sensualitetstrening
Gi hverandre massasje cirka to ganger i uken, i omtrent en og en halv time. Avtal nøyaktig tidspunkt på forhånd.
Bli enige om hvem som tar initiativ og ansvar første gangen, senere går det etter tur. Den som har ansvaret, sørger for:
- At soverommet, eller annet rom, er varmet opp. Mobiler skal være avslått.
- Å komme i gang til avtalt tid, og bestemmer hvem som starter å massere.
Massasjen:
- Start med å dusje/bade sammen. Vask hverandre, ikke erotisk, og tørk hverandre etterpå. Smør hverandre med fuktighetskrem om det er behov.
- Legg dere ved siden av hverandre på sengen. Ligg rolig og legg merke til hverandres pust.
- Den ene legger seg på magen. Den andre setter seg opp. Legg merke til hvordan det føles, slapp av.
- Begynn å kjærtegne håret, fortsett med nakke, ører og skuldre. Kjærtegn deretter rygg og armer. Varier med lette og harde kjærtegn etter partnerens reaksjoner (ikke masser og ikke kil). Fortsett nedover ryggen, baken (unngå endetarmsåpningen og kjønnsorganer), baksiden av lårene. Stryk på innsiden av lårene, nedover knehasene, leggene, anklene og føttene. Trekk spenninger ut av kroppen, gjennom tåtuppene. Snakk minst mulig, men gi uttrykk for velbehag og ubehag.
- Når en er ferdig med hele baksiden, vender partneren seg om på ryggen.
- Begynn igjen med å kjærtegne håret, ansiktet, halsen og øvre del av brystet. Unngå selve brystene og brystknoppene (gjelder både mann og kvinne). Kjærtegn skuldre og armer. Stryk spenninger ut av armene på samme måte som med føttene. Gå tilbake til magen og hoftene (mannen kan oppleve ereksjon og kvinnen lubrikasjon, men en skal ikke gjøre noe med det). Unngå berøring av kjønnsorganene. Stryk på mage, hofter, lår og nedover mot knærne. Gi berøringen ekstra god tid om man oppfatter den som ekstra nytelsesfull for partneren. Fortsett nedover leggene, anklene, føttene, og stryk spenninger ut gjennom tærne én gang til.
- Når en er ferdig, legger en seg på magen ved siden av partneren. Den som har blitt kjærtegnet setter seg opp og gjør de samme øvelsene.
- Snakk om opplevelsene av å massere, kjærtegne og å ta imot.
Originallartikkel lagt ut på Dagbladet.no