Forfatter for KK, Amalie Solnørdal Nærø. Publisert august 2022.
Selvsaboterer du forhold som i utgangspunktet kunne gjort deg lykkelig? Ifølge terapeutene er det spesielt én forventning som tar knekken på mange lovende parforhold.
Når forelskelsen har roet seg, innser vi ofte nye ting med partneren vår. Han er faktisk litt irriterende når han spiser. Han er faktisk ikke den aller morsomste du noen gang har møtt. Og plutselig har du ikke lyst på ham døgnet rundt lenger. Kanskje stresser dette deg litt? Før hadde dere sex når som helst og hvor som helst, men nå begynner du å se tendenser til en rutine og sexlivet er rett og slett ikke like spennende lenger. Kanskje spinner tanker som: har han ikke like lyst på meg lenger? Hvorfor har ikke jeg like lyst på ham? Er vi i ferd med å bli et «sånt par» som har rutinesex når vi finner overskudd til det?
Ikke uvanlige tanker å ha – men de kan potensielt være ødeleggende for samlivet.
– Tror du mange blir sku!a når de plutselig innser at de ikke lenger får hjertebank hver gang partneren kler av seg?
– Ja – vi tror det er sånn det skal være hele tiden, for det er jo det vi blitt lært opp til å tro. Men det er helt urealistisk, og mange par går i stykker av det. Vi må slutte å tenke Disney og amerikanske serier, og jobbe for paret vårt. Det sier Beate Alstad, som er spesialist i sexologisk rådgivning (NFKS, NACS), til KK Pluss.
Hun tror mange par har helt urealistiske forventninger til sexlivet. I denne artikkelen utfordrer hun myter om hva et godt og spennende sexlivet «skal være», og gir deg sine aller beste råd.
– «Forelskelses-sexen» kommer nok ikke tilbake igjen
Vi kan like gjerne begynne med en hard sannhet. Alstad har nemlig en klar beskjed til par som sammenligner sexen med slik den var i de første månedene av parforholdet: – «Forelskelses-sexen» kommer meget sjelden tilbake igjen. Akkurat slik sexen er under forelskelsen – det er noe helt annet. Men, fortvil ikke – dette betyr ikke at sexen trenger å bli dårligere. Mange par får faktisk bedre sex etter hvert som tiden går, den er bare annerledes.
– Det blir tryggere, man tør å eksperimentere mer, man er mer tillitsfulle til hverandre. Seksualiteten kan bli sterkere og flottere, men nei, den blir sjelden det samme som i forelskelsesfasen.
Folk trenger å få vite dette, mener Alstad. Hun ser nemlig at mange par føler seg mislykka i parforholdet når forelskelsen går over.
– Vi har for høye forventninger til paret
I nyforelskelsens rus har vi en tendens til å tenke at dette varer for alltid. At vi ikke kommer til å miste spenningen, vi blir ikke et par som krangler for hver minste lille ting, vi har så bra sex at det umulig kan dabbe av!
Ah, forelskelsens trolldom… Men vi må huske på hva som faktisk skjer med oss når vi er forelsket. Hjernen blir rett og slett som en rusmiddelfabrikk for lykkehormoner, har KK tidligere skrevet. Dopamin, noradrenalin, fenyletamin og serotonin utløses – i tillegg har vi velværehormonet oksytocin – som er som høyest når vi får orgasme.
– Når vi er forelsket er hjernen oversvømt med signalstoff. Vi er rusa. Og så blir det borte, sier Alstad.
Det er rett og slett ikke mulig å være i denne fasen for resten av livet – og godt er det, vi hadde jo ikke klart å fokusere på noe annet.
Så da er det er vel både urettferdig og urealistisk å skulle sammenligne sexliv og lidenskap med hvordan det var under forelskelsen? Det mener i hvert fall Alstad:
– Vi har så store forventninger til par! Det kan komme helt fra barndommen av – denne Disney-forestillinga, der man skal forelske seg og leve lykkelig resten av livet. I !lmer og serier er det ofte «happy ending», sier Alstad, og legger til:
– Tornerose og prinsen levde sikkert ikke lykkelig i alle sine dager. Hun kakka sikkert hodet i veggen etter en stund, hun også. Det er rett og slett ikke nok kunnskap i befolkningen om hvor mye jobb det krever for å opprettholde et parforhold, mener Alstad. Ting går ikke av seg selv – verken sexen, kjærligheten eller spenningen.
– Vi må lære oss å akseptere at når forelskelsen går over, så ser vi partneren i et nytt lys. Eller, i et normalt lys, da. Jeg ser så mange par som sliter fælt, og de som har datingappene og har døra halvåpen hele tiden, sier Alstad, og fortsetter:
– Vi har jo også «love jumperne», de som tror at når forelskelsen er over, så er kjærligheten også over. Så de går videre til neste forelskelse.
Forelskelsen setter nok litt høye forventninger til hvor bra sexlivet kan være. Etter hvert blir ikke disse forventningene innfridd, det blir kanskje litt kjedelig i perioder, det blir ikke så givende som vi trodde – så vi tviler litt på forholdet.
– Kjærlighet er som en drøm vi bærer i oss – vi har en lite realistisk forventning til det. Forhold skal ikke være like lidenskapelig som den første forelskelsen. Realiteten er faktisk slik: Skal du ha forelskelses-sex resten av livet, så må du hele tiden finne nye partnere.
Unngå disse vanlige fellene
Når hverdagen tar igjen forelskelsen, begynner ofte praten med venninnene: «Det er ikke like spennende lenger» og «er det normalt å ha sex én gang i uka?». På dette punktet i parforholdet – som altså er helt uungåelig – er det flere ting dere bør være obs på, slik at deres egne høye forventninger ikke ødelegger for samlivet.
Først og fremst: Du skal ikke prøve å endre partneren din, understreker Alstad.
– Det handler om å akseptere, inngå kompromisser og tilpasse seg – det er man nødt til i et forhold. Prøver du å skape en person i ditt bilde, blir jo personen du forelsket deg i borte. Et annet viktig element er kommunikasjon. Ingen er Jesus eller Snåsamannen, påpeker Alstad – du må være åpen og direkte om hva du føler. Her kan prepkurs i kommunikasjon være en god idé, foreslår hun. Og ikke minst: – Ikke sammenlign paret ditt med andres, med forelskelsen eller med gamle forhold. Da kommer du til kort, og det begynner å lekke energi også. Kanskje ser du venninnen din sin Instagram-story om «date night» foran bålpanna, mens du selv sitter med hånda i vaskebøtta og har en sur fyr i sofaen som ikke vil ligge.
– Du vet ikke om det paret nettopp har krangla. Så bruk energien din på å konsentrere deg om forholdet du er i. Hvis gresset er grønnere på den andre siden, så vann din egen plen.
Alstad ser mange par som havner i fella av å krangle mye når forelskelsen gir seg og de ser forskjellene mellom dem. – Mange bruker krangling som bekreftelse – for å få spenning, og så ha make-up sex. Men det er følelsesmessig misbruk, understreker hun. Ikke let etter bekreftelse og spenning gjennom konflikter. Søk heller tilliten. Sørg for at dere kan stole på hverandre – det er det viktigste i et parforhold, mener Alstad.
Sett av tid til hverandre – hver dag
Kanskje det ikke lenger er sex som er hovedkilden til bekreftelse og kjærlighet, men det er fremdeles viktig å prioritere kvalitetstid sammen – hver dag. Små ting kan gjøre underverker: – Det kan være kaffekoppen sammen etter middag, der man spør hverandre litt om dagen. Vi må ta de øyeblikkene vi har. Vi setter jo av tid til Netflix og venninner, men vi glemmer paret.
Ja, det er jo litt rart. I kalenderen vår gjør vi plass til trening, venninnekvelder, vaskedager og lunsj med mamma – men parforholdet og sexlivet, det skal liksom bare gå av seg selv.
– Parforhold er ferskvare. Så du må jobbe med det hver dag. Du er nødt til å gi, ta, og svelge kameler underveis. Det krever innsats, det er jobb.
– Kyss hver dag, klem hver dag, gi hverandre komplimenter og sett av tid til hverandre. Én ting er sexen, men det som er viktigere er hva paret gjør hele tiden når forelskelsen går over.
Forventning
Men hvordan håndterer vi et sexliv som er i ferd med å dabbe litt av?
Hvis du tar deg selv i å bli sku#a over at forventningene ikke blir innfridd, er det lurt å ta en prat om det. – Sett dere ned og jobb med det. Snakk sammen om forelskelse, hva det er og ikke er. Hva kan dere forvente av hverandre? Dere kan rett og slett lage en slags forventningsavklaring sammen. Den kan være skriftlig eller muntlig, seriøs eller ikke seriøs – men tenk gjerne over:
Hva slags sexliv ønsker vi å ha? Hvor viktig er sex for oss? Hva gjør vi når den ene ønsker sex, og den andre ikke ønsker sex? Kan vi bekrefte hverandre på andre måter? Kan vi akseptere og bli enige om at sexlivet blir annerledes nå som vi ikke lenger er nyforelsket?
– Jeg har par som får småbarn og faktisk lager seg en skriftlig kontrakt om at de ikke skal gå fra hverandre de første tre årene. De vet at nå blir det slitsomt. Da får du en realistisk forventning om at
nå blir det tre tøffe år, sier Alstad, og avslutter med å gjenta artikkelens viktigste poeng:
– Seksualiteten er et overskuddsfenomen. Ha realistiske forventninger til parforholdet når forelskelsen er over.
Slik øker dere lidenskapen
Altså: Avklar forventninger, tilpass dere hverandre, snakk sammen og aksepter at kjærlighet er noe annet enn forelskelse – det er forstått. Men vi kan jo ikke avslutte en artikkel som denne uten noen gode sextips! Og det skal du få fra en annen erfaren spesialist i sexologisk rådgivning (NACS) og driver av lommesexologen.no – Marina Manuela de Paoli.
Vi spør henne: Hvordan kan vi opprettholde et spennende sexliv når forelskelsen daler – og kan vi få tilbake noen glimt av den samme lidenskapen vi hadde de første månedene? de Paoli henter inn noen tanker fra to andre eksperter: den belgiske sexologen Esther Perel, og den anerkjente samlivsforskeren John Gottman. De to er nemlig ikke helt enige om hvordan vi opprettholder et lidenskapelig sexliv over lang tid.
– Perel tror ikke helt på monogami, og mener at det grå hverdagslivet er en lystdreper på seksualiteten – og for å finne tilbake til eros i parforholdet anbefaler hun å regressere til da man var forelsket, og prøve å finne de kvalitetene i sin partner som gjorde at man følte seg tiltrukket, forteller de Paoli.
Tenk kvalitet fremfor kvantitet, tenk variasjon og sett av tid til sex, råder Marina Manuela de Paoli.
Perel anbefaler å lage en distanse – se sin partner i settinger der han eller hun er i sitt ess og gjør det vedkommende er best på. Slik kan man tenne på hverandre og se hverandre på en helt ny måte. Og så har vi Gottmann, som er uenig med Perel. Han mener at selve grunnsteinen i et erotisk forhold er at man bestemmer seg for at sex skal være en viktig ingrediens i forholdet, og når det dabber av, tar begge ansvar. Samtidig er han klar på at respekt, felleskap, nærhet og trygghet styrker et seksuelt forhold.
– Og kanskje er sannheten et sted mellom de to? Og så er vi jo ulike – man må finne ut hva som passer best for akkurat ens eget parforhold.
6 tips til et spennende sexliv
Men de Paoli har absolutt noen generelle tips til par som trenger å «spice opp» sexen litt.
Her får du en god liste til inspirasjon:
Hold sexlivet i gang!
Dette handler mer om hva dere gjør, enn hvor ofte. Tenk kvalitet over kvantitet – men husk at når dere gjør noe som er nytelsesfullt, morsomt og kanskje litt utfordrende, er det igjen en større sannsynlighet for at dere gjør det oftere.
Tenk variasjon! Ikke følg den samme dramaturgien hver gang. Én dag kan dere bare kline og være nakne sammen. Neste dag har dere litt oralsex. En annen dag har dere samleie, og koser etterpå.
«Kom ut av skapet» som heteroseksuell.
Åpne opp om lystene, fantasiene, tenningsmønstre, lystdrepere – prøv ut litt forskjellig og vær litt grensesprengende.
Sett av tid til sex.
Sett det på prioriteringslisten – skaff barnevakt og sett seksuelle aktiviteter på agendaen. Rydd plass til sexen!
Utforsk sansene.
Hvilke sanser bruker dere mest i seksualiteten? Syn, hørsel, smak, lukt, berøring? Hele kroppen er en erogen sone, så bli kjent med din egen og din partners lystpunkter og erogene soner.
Og ikke minst – vis det når du har lyst – ikke hold tilbake!