Skam, komplekser eller bare ikke vite hvordan du skal gå fram. Årsakene kan være mange. Likevel er ekspertene samstemte: Det er fullt mulig – og du har en deilig gevinst i vente om du knekker «onani-koden».
Forfatter for KK: Amalie Solnørdal Nærø
Publisert oktober 2022
Det finnes mange måter å få et bedre sexliv på, men noen ting virker å gå igjen når ekspertene uttaler seg i KKs sex- og samlivssaker.
Én av dem er: For å få et godt sexliv med en annen person, er det viktig å være godt kjent med deg selv og hva du liker.
Seksuell utforskning kan handle om lek med seg selv og andre. Gjennom livet tar vi med oss mange ulike erfaringer som former oss som mennesker – også seksuelt. Men i denne saken tar vi utgangspunkt i å utforske oss selv alene.
Satt litt på spissen, etter å ha hørt så mange sexologer understreke viktigheten av å kjenne oss selv seksuelt: Bør vi faktisk sette av tid til å legge oss ned og onanere, utforske og eksperimentere? Hvor viktig er egentlig denne éne biten for hele seksualiteten vår – og hva gjør vi hvis det føles skummelt, flaut og kanskje litt skamfullt?
Vi har fått innspill fra to erfarne sexologer.
Hva stopper deg?
Aller først: Hvis du ikke er komfortabel med å ta på deg selv på en seksuell måte, er du absolutt ikke alene. Trude Slettvoll Lien er sykepleier, psykoterapeut og spesialist i
sexologisk rådgiving (NACS). Hun forteller at det er mange, kanskje spesielt kvinner, som ikke synes at onanering og utforskning av kroppen er noe særlig.
– En god del av de jeg snakker med har aldri onanert, for eksempel. En del kan gi uttrykk for at de synes det er litt skamfullt og ekkelt – «hvorfor skal man det»?
Ja, hvorfor skal man egentlig det? Er det noe vi faktisk «må» gjøre for å nyte sexen sammen med en partner? Lien understreker først og fremst av vi absolutt ikke må noen ting. Så utdyper hun: – Jeg tenker at hvis du overhodet ikke har noe glede av det, er det kanskje ikke din greie. Noen sier at de aldri har hatt glede av å onanere, men at de synes det er fint å finne ut av hva de liker sammen med en partner. Får en til det, med en partner som synes det er moro å utforske, så er det jo fint. Dette er viktig – vi skal jo ikke skape problemer der det faktisk ikke er noen problemer.
Men, hvis du egentlig kunne tenkt deg å eksperimentere litt mer med deg selv, men føler at noe stopper deg, kan det være en idé å finne ut av hva som ligger bak dette. Det å ikke vite «hva som skal til» for at du skal nyte sex kan nemlig skape utfordringer i sexlivet med en annen. Vi skisserer et bilde som ikke er uvanlig for Lien i terapirommet: En kvinne er misfornøyd med sexlivet. Kanskje har hun en partner som kløner mye eller er for hardhendt når han skal tilfredsstille henne.
– Da kan jeg spørre: Men vet du hvordan du liker det selv? Noen sier:
«Nei, det har jeg har ikke orka, det ikke noe for meg, det blir så rart.»
Da er jeg mer opptatt av at: «Okei, så du er ikke fornøyd med kjæresten og vil ikke ta på deg selv, da er det kanskje en jobb å gjøre her».
Men her stopper det for mange. Kanskje synes de det er litt ekkelt å ta på seg selv. Skammen slår inn. Hvis dette er situasjonen, tror Lien det er viktig å finne ut av hvorfor det er sånn.
– Skammen vi må jobbe med, og se om det er mulig å finne ut av hvorfor er det sånn. Hva er ditt forhold til kropp? Har du blitt «shamet» på et vis? Hvordan er det å være naken med andre, og hvordan er det å se seg selv naken?
– Er det vanskelig å se seg selv naken i speilet skjønner jeg at det er vanskelig å ta på seg selv. I utgangspunktet er det å ha et ålreit forhold til kroppen sin det første skrittet, sier Lien. Det skal mer til enn én artikkel for å nøste opp i årsakene til skam og negativt kroppsbilde. Men det kan være en god start å bare bli klar over det.
– Gjør det som kjennes godt
Ifølge Lien kan det å være trygg på egen kropp og egen seksualitet være en måte å klare å kommunisere godt under sex. Og kommunikasjon er det aller viktigste for å ha et godt sexliv, mener Lien.
– Det er noe med det å vite hva en setter pris på. Det er ikke så mange tankelesere der ute. Mange gjør ting fordi de har en tanke om at det er forventet – en partner har lyst til noe, så man prøver det selv om man ikke har lyst. Men kommunikasjon er jeg mest opptatt av – man kommer lenger hvis man gir uttrykk for hva en ønsker seg. Det er ikke alltid man finner ut av alt på egen hånd, uansett, sier Lien.
Når det gjelder skammen ved å ta på seg selv, henger det litt igjen at vi skal være så «ordentlige», forteller Lien. Dette er noe hun har hørt «ere ganger – kanskje spesielt blant yngre kvinner: «Sånt gjør man bare ikke. Uff, tenk om noen hører meg?» – De synes det er litt ekkelt, de føler på skam, de kan føle seg litt dumme. Kanskje får de det ikke til, de får ikke orgasme. Det er også enkelte som sier «Jeg kan gjøre det, men ikke fordi jeg er kåt. Men hvis jeg onanerer, så sovner jeg fortere». I Liens samtaler med klienter, handler mye om å finne ut av hva man faktisk har lyst til å gjøre.
– Da kan skammen bli mindre, når en finner ut av hva en vil. Å gjøre det som kjennes godt, når man har lyst til det.
– Kvinner som onanerer har bedre sexliv
Vi hører også med Marina Manuela de Paoli, en sexolog som er opptatt av nettopp det å bli trygg på egen seksualitet. Hun er spesialist i sexologisk rådgivning (NACS) og driver av lommesexologen.no.
– Jeg tenker at å utforske sin seksualitet er en vei til å bli trygg på den. Og er man trygg på den, så kan man snakke om det. Og hvis man ikke snakker om hva man liker med en seksuell partner, så blir det som om man famler i mørket eller går i skogen uten kart og kompass.
Alt hører sammen, altså. God sex kommer ofte av god kommunikasjon, og for å vite hva vi skal kommunisere til partneren vår, må vi kjenne oss selv.
BEDRE SEXLIV: Kvinner som onanerer har et bedre sexliv enn de som ikke gjør det, sier
Marina Manuela de Paoli. FOTO: Tor Lindseth
Kan man ikke snakke om seksualitet på en leken, åpen og utforskende måte så må partneren faktisk være tankeleser, påpeker de Paoli.
– Å lese tanker er et oppskrytt talent. De du er sammen med trenger å vite hva du liker for å gjøre det godt for deg, og omvendt. Spør hva den andre liker – og ikke glem å si hva du selv liker.
de Paoli mener det er spesielt viktig for kvinner å utforske sin seksualitet på egen hånd. – Studier viser at kvinner som onanerer har et bedre sexliv enn de som ikke gjør det. Hos menn er det ofte motsatt. Det er først når kvinner kjenner kroppen sin, sine erogene soner, sanselige opplevelser, tenningsmønster, fetisjer og ikke minst sitt orgasmiske potensiale at de kan få fullt utbytte av sex, mener de Paoli.
– Og vi kvinner har en kilde til seksualitet som menn kan drømme om. Jeg siterer Simone de Beavoir: «Feminin seksuell opphisselse kan nå en intensitet menn ikke kan fatte.»
Samtidig vet vi at det ofte er menn som «bærer» den seksuelle delen av relasjonen, forklarer de Paoli – mye er styrt av at menn flest har en mer tilgjengelig seksualitet, styrt av lysthormonet testosteron.
– Det er derfor viktig for kvinner å utforske sin seksuelle, sensuelle og erotiske identitet, og !nne ut av hva den rommer og ta litt styring med utgangspunkt i sine egne lyster.
Slik starter du utforskningen
Så, hvordan starter vi en slik seksuell utforskning hvis vi aldri har gjort det før?
Sexologene deler gjerne sine tips.
Trude Slettvoll Lien forteller at noen legger seg ned med et slags oppdrag: «Nå skal jeg ta på meg selv». Men hun minner om at lysten ikke alltid kommer når vi skulle ønske det – så det er viktig at du prøver å komme litt i stemning først!
– Les en erotisk novelle, se litt på noe du synes er spennende – enten det er porno eller 50 shades of Grey.
Her ligger på mange måter nøkkelen – det er slik du kan finne ut av hva som faktisk tenner deg. Hva er det som faktisk setter deg i stemning, slik at du igjen ønsker å ta på deg selv?
– Teknikk er ikke så nøye. Finn ut av hva er det du synes er spennende. Hva blir du tent av?
Glem alt du tror du bør like – glem alle mulige trender og hva du tror andre driver med. Hva setter deg i stemning?
Lien mener også du bør se bort fra stereotypen om at noe må inn i skjeden.
– Det er ikke nødvendigvis så spennende! Kanskje er det nok med noen fingre? Kanskje trenger du ikke alle mulige typer leketøy? Dusjen kan være et fint sted å begynne hvis du ikke liker å ta på deg selv. Da kan du bruke dusjhodet og justere strålen litt.
Ikke følg et script
de Paoli understreker at å utforske egen seksualitet og trene opp sin egen orgasmeevne på egen hånd, gir et bedre sexliv også med partneren din.
Hun anbefaler å holde fokus på klitoris – som tross alt er det de fleste kvinner trenger for å få orgasme. Her kan sexleketøy være en hjelper for noen.
– Det finnes mange sexleketøy på markedet som er utformet for å hjelpe deg til å vekke lysten og ta sexlivet til et nytt nivå, på egen hånd så vel som med en partner.
de Paoli pleier å anbefale heteroseksuelle om å «komme ut av skapet». Hvis du er heteroseksuell, er du en del av normen – og mange heteroseksuelle tenker veldig konformt om sex, forklarer de Paoli.
Vi følger gjerne et script både under onanering og under sex. Dette kan etter hvert bli kjedelig, så sexologen anbefaler at du holder mulighetene åpne for å !nne ut av hva som setter i gang tenningen for nettopp deg.
– Jeg tenker at man skal la seg bli inspirert og være åpen for at seksualitet kan være så mangt, sier de Paoli, og avslutter: – En kvinne som vil utforske sin seksualitet har noen fordommer å kjempe i mot og samtidig noen fordeler. Vi har en seksualitet som kanskje ikke er like lett tilgjengelig som en mann, men når vi finner kontakten, så er det muligheter til ekstatiske nytelser som få menn får oppleve.
Lenke til originalpublisering i KK: https://www.kk.no/samliv/sexolog-en-god-del-kvinner-kommer-til-meg-og-sier-de-aldri-har-onanert/77333154