Ghosting: Disse personene ghoster andre mest

Dere har gjerne datet en stund, du koser deg og begynner å få litt følelser, men plutselig hører du ikke noe mer fra han. Du sender en melding eller to, men får ikke svar. Så ser du at han har slettet deg som venn i sosiale medier eller i verste fall blokkert deg uten forvarsel… Hva skjedde?

Ghosting er et fenomen som handler om at daten din plutselig dumper deg uten å gi beskjed. Personen slutter bare å ta kontakt eller svare på henvendelser fra deg, og blir som et usynlig spøkelse. Det er der navnet «ghosting» kommer fra.

I en nylig gjennomført studie sa rundt 25 prosent av personene at de hadde blitt ghostet av noen de var sammen med. Ikke overraskende følte de fleste at det ikke var en passende måte å avslutte et forhold på, og jo mer alvorlig forholdet var desto mer upassende følte de det var.

En slik måte å dumpe noen på blir beskrevet som umodent og unødvendig, og gjør det vanskelig å gå videre fordi du ikke forstår hva som skjedde eller hva som er grunnen til at du ble dumpet.

Men hvem er det egentlig som «ghoster» og hvem er det som blir «ghostet»?

Personlighetstrekk avgjør

Det viser seg at noen personlighetstrekk og egenskaper gjør det mer sannsynlig at folk ghoster andre eller blir utsatt for ghosting selv.

Tre studier har undersøkt personlige egenskaper knyttet til ghosting av en romantisk partner. Resultatene viser at personer som er redd og har angst for å bli forlatt, har større sannsynlighet for å bli ghostet av noen. Personer som unngår tilknytning til andre, har større sannsynlighet å ghoste noen, skriver Psychology today.

– Når det kommer til personlig tilknytningsstil, finner vi både dem som føler seg ønsket og elsket, og har lett for å knytte seg til andre, og de som opplever nærhet som ukomfortabelt og distanserer seg. Vi finner også dem som av ulike grunner har en grunnleggende frykt for å bli forlatt, noe som ofte fører til ubalanse i relasjonen og stress hos begge parter.

Det sier Trine Huseby, som samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel og driver fagbloggen trinehuseby.no med teknikker og inspirasjon for par til KK.

Forskningen viser altså at den gruppen som er mest redd for å bli forlatt, ofte er de som blir forlatt, gjerne uten forvarsel.

Noe som er litt mer overraskende er at personer med skjebnetro, altså de som tror at et forhold enten er «ment to me» eller ikke, har større sannsynlighet å ghoste noen.

– Ifølge studien finner vi flere med skjebnetro blant dem som utøver ghosting. Det forklares med at de som finner ut at en kandidat ikke var «den rette», ikke ser verdien av å anstrenge seg når de skal avslutte relasjonen, sier Huseby.

Glemmer at daten har følelser

I dagens digitale verden hvor vi møter mennesker på nett og på apper, dater vi mer og vi dater ofte mennesker vi aldri har møtt tidligere.

Da er det kanskje lettere å bare forsvinne stille igjen etterpå. Alt går veldig raskt, både det å etablere en slags relasjon og det å avslutte den.

– Noen opplever at de har så mange valg, og møter og chatter med flere samtidig. Da kan det være lett å glemme at det finnes et menneske med følelser bak hvert møte, som ønsker å bli godtatt, akseptert, sett og elsket. Eller i det minste respektert nok til å ikke bli ghostet.

Det sier Marina Manuela de Paoli, som er sexolog og spesialist i sexologisk rådgivning hos lommesexologen.no til KK.

Hvem er det som ghoster?

– Det er mange psykologiske årsaker til at noen ghoster, men i bunn og grunn handler det om unngåelse og frykt for konflikt. Det handler ofte om å unngå konfrontasjon, den vanskelige samtalen og å såre en annen person ansikt til ansikt, sier de Paoli.

De Paoli sier at de som ghoster ofte er unge, usikre og konfliktsky, og har hatt få eller ingen dype relasjoner tidligere. I studien scorer de høyt på «attachment avoidance», eller «tilknytningsunngåelse».

– Så har vi den mer kyniske og spekulerende typen, som er preget av det høye tempoet i denne speed-dating kulturen som internett representerer, sier hun.

Personen kan nok utvikle en slags ufølsomhet ved å ghoste mange personer over tid.

Hvem er de som blir «ghostet»?

– De som blir ghostet kan gjerne være mennesker som over tid har fått mange avvisinger, og som er litt «needy» i sin tilnærming til de som de dater, forklarer de Paoli.

Mennesker er sosiale vesener som trenger gode og nære relasjoner for å føle at livet har en verdi. Hvis du har blitt avvist flere ganger over tid er det noe som kan lede til både usikkerhet og gjøre at du utvikler lav selvfølelse og en slags «neediness», eller «oppmerksomhetsnød».

– Det er nok derfor det er lettere å bli ghostet hvis man scorer høyere på «engstelse for å bli forlatt», sier hun.

Avvisning kan føre til sinne, angst, depresjon, sjalusi og tristhet. Den avviste kan etter hvert begynne å sende ut subtile signaler. Det er jo ofte de som er redd for å bli robbet som faktisk blir robbet på en utenlandstur.

– Tyven kjenner sitt offer og slik er det nok også med ghosting. Vi sender ut signaler om frykt for å bli dumpet og det fanges opp av en person med slike tendenser. Hvis man har opplevd å bli ghostet mer enn én gang, kan man nesten utvikle en slags nevrose for akkurat det, forklarer hun.

Hvis du har blitt ghostet flere ganger kan det hende du forbereder deg på at det skal skje, og gjør noe som kan «skremme» den du dater, som da kan gjøre det lettere for vedkommende å bare løpe.

Respektløs oppførsel

Alle har sannsynligvis kjent på en frykt for å bli avvist og vraket av daten eller kjæresten, men en normal avvisning takler de fleste greit.

– Hvis et forhold tar slutt klarer de fleste å komme seg over den smerten og sårheten, men ghosting er mer brutalt og er en respektløs måte å dumpe noen på. Den som blir ghostet sitter igjen med tanker om hva som egentlig har skjedd, sier de Paoli.

Når noen bare forsvinner kan man bli sittende igjen med mange spørsmål og hypoteser. Har jeg gjort noe galt? Har det skjedd noe alvorlig med den som forsvant?

– Det kan også øke sjansene for å bli hekta på den som har ghostet deg. Den som har blitt ghostet kan bli hengende igjen og håpe, tro og drømme på at personen kommer tilbake. Det kan bli vanskeligere å gi slipp og komme seg videre. Ghosting er dårlig folkeskikk og en dårlig taktikk. Det er i grunnen feigt å bare forsvinne og avvise i stillhet, sier hun.

Ikke alle er følelsesløse

Selv om dette er det generelle bildet, synes Huseby det er relevant å skille mellom de som «driver med» ghosting og som har det som strategi, og de som gjør det som et unntak.

En alternativ måte å forstå ghosting på er at personen faktisk bryr seg og at tanken på og ubehaget ved å skulle skuffe, såre, avvise et annet menneske rett og slett blir for vanskelig.

– Jeg vil tro at vi blant ghostere også finner dem som har dårlig samvittighet og har lurt på hvordan den andre har hatt det i etterkant. Mens andre kanskje bevisst fortrenger det, uten at det betyr at de er stolt av seg selv, sier Huseby.

Det er også relevant å peke på at hvis du blir ghostet én gang, betyr ikke det automatisk at du har en bestemt tilknytningsstil.

– Hvis du derimot opplever at det er et mønster, kan det hende du hadde hatt nytte av hjelp, både for samspill med andre og ikke minst for egen selvfølelse, råder hun.

Flertallet mener uansett at ghosting ikke er en passende måte å avslutte et forhold på.