Kvinner deler åpent fra sexlivet sitt: – Det kan gå et halvt år mellom hver gang

Hvor viktig er det egentlig sex i lange parforhold? Kan man ha det like godt uten? KK har snakket med kvinner som deler sine innerste tanker og usikkerheter rundt sitt eget sexliv. 

Forfatter for KK Pluss; Marit Aaby Vebenstad, Publisert august 2022

 

«Jeg trodde det var noe galt med meg fordi folk rundt meg kun snakker om hvor digg det er og hvor ofte de har det. Husker jeg satt og tenkte: «de har sex en til tre ganger i uka. Hva feiler det meg da?» 

Dette kommer fra en kvinne på 46 år. Hun er en av flere som har valgt å dele åpent fra sitt eget sexliv, og til felles har mange av kvinnene nettopp dette: At de får inntrykk av at «alle andre» har mer sex enn det de selv har. 

Forskningen viser at mye av det vi tror om andres sexliv, viser seg å være feil. Likevel kan vi la oss påvirke av det vi hører fra andre, noe som igjen kan skape forvirring og usikkerhet. Er det noe galt med meg som ikke har like ofte lyst som venninna mi? Burde vi ligge sammen oftere, selv om jeg egentlig ikke vil? Er et forhold uten så mye sex automatisk et dårlig forhold? 

Vi skal tilbake til de personlige historiene fra kvinnene vi har snakket med, men først skal vi snakke litt med terapeutene. Hvorfor er det noen av oss som sliter mer med å få sexlivet til å fungere i lengden? Og er det så farlig? 

Et betent tema 

– Det er mange årsakssammenhenger når sexlivet ikke fungerer, har dabbet av eller har vært dødt i mange år. Et seksuelt problem kan ofte ses på som et symptom på at noe annet ikke fungerer parforholdet. Og ofte er det helt andre ting som man må snakke om helt først, sier Marina Manuela de Paoli, NACS sertifisert sexolog og spesialist i sexologisk rådgivning ved Lommesexologen. 

Lav sexlyst og utfordringer i parforholdet på grunn av dette er noe hun ofte ser på sitt kontor. 

– Etter mange år uten sex sammen kan det være et betent tema å ta opp, og ofte er det en som har blitt avvist og en som har avvist. Den avviste ønsker ikke å presse seg til sex og tenker «Når hen ikke har lyst, kan det være det samme.» Jeg erfarer også av og til at disse rollene over tid kan byttes om, forteller hun. 

Det første skrittet er å snakke om det. Sette ord på hvordan det oppleves. Ikke fokusere på hvor hyppig man har sex, men på å forstå hverandres tenningsmønster. Men det er ikke alltid så lett å snakke om disse tingene. 

– Mange vil få mer utbytte av en samtale med en fagperson til stede. Redusert sexlyst er en av de mest vanlige årsakene når par søker hjelp fra sexolog, sier de Paoli, og fortsetter: 

– Den gode nyheten er at det er mulig å gjenopplive et sexliv, til tross for at det har vært dødt i mange år. 

Stress er fiende nummer én 

Det finnes mange sexdrepere. Søvnproblemer, sykdom og depresjon er noe av det som påvirker sexlysten, men stress er en fiende nummer én når det kommer til god seksualitet. 

– Når vi er stresset utskiller kroppen kortisol, noe som gjør at det sympatiske nervesystemet aktiveres, og kroppen gjør seg klar for å «overleve» – og i hvert fall ikke fokusere på nytelse. Faktisk stenger vi av sansereseptorene under et forhøyet stressnivå, advarer sexologen. Nedsatt lyst kan være spesifikk og handle om den aktuelle partneren eller livssituasjonen, men den kan også være generell – og dermed uavhengig av situasjon og partner. 

Det er det første det er lurt å finne ut av, for mange av de som sliter med lystproblematikk har jo egentlig lyst til å ha sex. 

– I tillegg er det lurt å ha fokus på hva som vekker lysten, ikke hvor ofte man skal ha sex. Det kan gjøre situasjonen verre. 

Marina Manuela de Paoli understreker at det å ikke ønske å ha sex med partneren ikke er helt det samme som å glemme sine seksuelle behov. 

– Mange, spesielt kvinner, er godt fornøyde med å gå inn i sin egen seksualitet med sexleketøy. Og seksualiteten er jo langt mer enn det å ha sex med penetrering. Jeg har hørt flere kvinner si at de synes en tantrisk massasje uten genitalmassasje er mer nytelsesfull enn sex med partneren. Så hvis man ikke har et snevert syn på hva seksualitet er, så kan man godt få dekket det på andre måter. 

– Kan glemme å være seksuell 

– Men, på den annen side, hvis man ikke lever ut sin seksualitet og trykker den ned så kan man faktisk programmere kroppen til å glemme denne delen av å være et seksuelt menneske. 

Sexologen forteller at 70 prosent av menn har seksualiteten mer tilgjengelig og at 30 prosent er mer betinget, altså at noe skal være på plass før man tenner. Hos kvinner er det motsatt. 

– Dette er jo ikke statisk og kan endres hos begge kjønn, men det er flere kvinner enn menn som oppsøker meg for lystproblematikk. Men i parforhold er det også mange kvinner med spontan lyst som er i forhold med en mann med betinget lyst – der faktisk hun er den som blir avvist, forteller hun. 

Eksperten opplyser at mange i 40 og 50 årsalderen oppsøker hjelp. Iblant er det en av partene som kommer først, og det er heller ikke sikkert at hen får med seg partneren i det hele tatt. 

– Som sexolog erfarer jeg at det er flere par som nesten har sluttet å ha sex. For å holde seksualiteten i live må man klare å skape en spenning, en tenning, en glød og det kan være utfordrende om man lever i et forhold der man kanskje har blitt bestevenner eller verste uvenner. Det er en tendens at mange par både har mental og fysisk nærhet, men det går ikke over til noen erotisk. 

– Det som en gang var et erotisk forhold, har glidd over i vennskap eller i verste fall uvennskap. Man har sex alene, gjerne uten at partner vet om det, men det å ha sex sammen blir utfordrende, opplyser hun. 

Sexlivet kan vekkes til live  

Marina Manuela de Paoli mener det ikke er urealistisk å vekke et dødt sexliv til live, men understreker at det krever jobb. 

– Esther Perel, en kjent amerikansk parterapeut som jobber med seksualitet, tror ikke på monogamien og mener at det nesten er umulig å holde spenning og tenning i live når man deler hverdagen sammen. John Gottman, en annen kjent amerikansk parterapeut, mener at det er fullt mulig å holde sexlivet levende. Han sier at det handler om å prioritere seksualiteten og at begge tar ansvar for den i perioder det dabber av. Disse to har jo hvert sitt ståsted og det er nok forskjellig fra par til par hvordan man prioriterer seksualiteten og hva slags valg man tar for å holde den i live, tror sexologen. 

Hun tenker det handler om å finne ut av sin egen seksualitet, og sitt eget lyst- og tenningsmønster – og om å vite hva som er krydder for en selv. 

– Jeg tror at når man er trygg på egen seksualitet, så er det lettere å kunne snakke med partneren om det. Er det noe jeg har erfart som sexolog, så er det at vi er helt unike som seksuelle vesener, og klarer man ikke å kommunisere om hva som er tenner og hva som ikke tenner, så er det famle i mørket uten lommelykt. 

– Man tar jo gjerne utgangspunkt i eget tenningsmønster, men det kan være helt ulikt hos ens partner, og derfor blir tilnærmingen gjerne famlende eller helt feil, sier hun. 

Vær litt «grensesprengende» 

Sexologen utfordrer ofte par til å være litt «grensesprengende» i tilnærmingen. Snakk om hverandres lyster, gjerne mens dere holder hverandres hender. 

Noen tenner på nudisme og være rundt nakne folk, ja, så prøv å dra til en nakenstrand sammen. Andre tenner på sex i naturen, så finn et sted der det er 100 prosent sjanse at ingen ser deg. Noen tenner på lakk og lær, kjøp inn noe og kle deg opp for din partner. Andre tenner på å swinge eller å se andre ha sex, da kan man kanskje prøve å dra til en klubb og i første omgang bestemme seg for å bare se på. 

– Tenningsmønster kan være så mangt, men ta sjansen på å teste ut litt sammen og så snakk om det etterpå. Hvordan var det for deg, er dette noe du kan bli med på eller holder det med denne eneste gangen? 

Sexologen legger til at vi jo er helt forskjellige i våre sanselige opplevelser. 

– Jeg gir par som sliter med seksualiteten en øvelse der de får finne ut hvilken sans eller hvilke sanser som er sterkest utviklet – noe som igjen kan være viktig når man vil forstå sin partners seksualitet. Tennes du av lukten av noe godt, min erotiske berøring, smaken eller duften av noe fantastisk eller det å høre? Hvis man vil vise sin partner en pornofilm og hen er mer erotisk utviklet for en annen sans enn synet kan det jo bli en mislykket tilnærming, understreker hun. 

Marina Manuela de Paoli gir også parene et kart for å utforske både erogene soner og lystpunkter på kroppen. Det handler jo om å vite hvilke knapper som man skal trykkes på for å vekke lyst hos sin partner. 

– Menn er heldige og har et høyere nivå av testosteron, noe som gjør at driven er mer tilgjengelig, men en kvinne som er i kontakt med sin seksualitet kan nå høyder som menn bare kan drømme om – uten testosteron. 

Kjærlighetsspråk 

Kjærlighetsspråk er et annet felt som kan være lurt å utforske. Vi kan nemlig ofte være innstilt på et annet kjærlighetsspråk enn det partneren vår er. Derfor er det et poeng å bli «flerspråklig» i kjærlighet og lære seg å kommunisere på den måten partneren foretrekker. På den måten er det lettere å kunne nå hverandre. 

– De fem språkene er anerkjennende ord, tid for hverandre, gaver, tjenester og fysisk nærhet. Det hjelper jo svært lite å si at kroppen din er deilig og være på jobbreise 24/7, om din partners kjærlighetsspråk er tid. Snakk sammen om hvordan dere opplever hverandres kjærlighetsspråk og uttrykk hva du trenger for å føle at din partner bryr seg om deg, sier hun. 

Vi er ulike. Noen er åpne, andre mer lukket. Menn synes de viser sin kjærlighet til kvinnen nettopp gjennom seksuell kontakt, ligge først og prate etterpå, mens mange kvinner ofte trenger å få på plass den gode kontakten før behovet for sex kommer. 

– Mange kvinner som ikke får nok omsorg og tid av sin partner, kan føle seg nesten misbrukt av mannen som gjerne vil ha henne i sengen hver uke. Hun vil trekke seg unna, er ikke klar, og han forstår ikke hvorfor. 

Hvis paret ikke klarer å snakke om dette og hva som foregår inni hver av dem, kan det fort bli en ond sirkel. 

– Menn som ikke får tilfredsstilt sitt sexbehov, kan være ganske stygge mot sine kvinner, og snakker dem ned og kanskje sykeliggjør dem også – ved å si «kom deg til psykologen» At sex har mye med trygghet og tillit å gjøre for kvinner, er ukjent for en del menn, påpeker hun. 

Seksualitet er et primært behov, men det er litt «use it, or lose it». I et parforhold, der man lar andre ting være viktig og tror at seksualiteten går av seg selv, så går man lett i denne fellen, og seksualiteten i parforholdet kan risikere å forsvinne. 

– Mange par som lever sammen fortsetter med egensex, uten å snakke om det, og lar parseksualiteten som får lide. Det kan bli en nedgående spiral der den ene avviser og den andre blir avvist, til den som har blitt avvist faktisk mister lysten på seksualiteten og selv begynner å avvise. 

Lystdrepere 

Seksualitet er et overskuddsfenomen. Dette kan gjøre at lysten blir nedsatt: 

• Stress 
• Søvnproblemer 
• Depresjon, nedstemthet og sorg 
• Sykdom og behandling 
• Hormonprevensjon 
• Forholdet til kroppen og selvbildet 
• Graviditet, fødsel og amming 
• Skam 
• Smerte. For kvinner som opplever smerter i skjeden kan det nesten være umulig å ha sex. • Kjedsomhet. Hverdagen tar gjerne så lett over i Familien AS, og da er det viktig å lage rom for seksualiteten. 

Kilde: Marina Manuela de Paoli ved Lommesexologen 

– På lik linje med oppvasken 

Vi har spurt seks damer om deres erfaringer med nedsatt sexlyst. De deler gjerne av sine erfaringer: Kvinne (45): 

«Jeg trodde det var noe galt med meg fordi folk rundt meg kun snakker om hvor digg det er og hvor ofte de har det. Husker jeg satt og tenkte: «de har sex en til tre ganger i uka. Hva feiler det meg da?» Jeg er imponert om jeg klarer å få meg til å si ja en gang i halvåret. Jeg har jobbet ekstremt hardt med å komme dit jeg er i dag hvor det å si ja til sex ikke føles som en bragd. Eller en oppgave på lik linje med oppvasken.» 

Kvinne (36): 

«Jeg har vel lenge tenkt at dette var noe jeg var litt alene om, men det viser seg jo at vi er mange kvinner som preges av miljøet og hverdagene, at vi setter oss selv såpass langt ned på prioriteringslisten at vi ikke engang orker å ta vare på vår egen seksualitet. Samboeren er veldig seksuell, han tilfredsstiller gjerne seg selv ved hjelp av porno og ofte også med min hjelp. Når lysten min er til stede, tilfredsstiller jeg meg selv ved bruk av leketøy eller er intim med samboer. Hvor ofte vi har sex avhenger veldig fra måned til måned, men det pleier å være fra en til to ganger i måneden, noen ganger oftere. 

 

Vi har vært sammen i fire år, og har fått problemer med å ha sex de siste par årene på grunn av mye jobb og strev med ungene. I slitsomme perioder har vi mindre sex. Behovet til samboeren er betydelig større enn mitt, han kan ha lyst flere ganger om dagen. Det blir en del konflikter rundt dette. For min del kjenner jeg at det er «nødvendig» å få orgasme for å kunne kjenne en form for fornyelse i kroppen for å takle hverdagene. Uten å nødvendigvis være kåt. Jeg har periodevis hatt lav sexlyst, som jeg kan huske. Det er mange ting som har ført til det, blant annet selvbilde, en travel hverdag, økonomiske problemer og stress. Men jeg har også gode dager der jeg føler meg sexy og tar initiativ. Jeg ønsker mer intimitet i forholdet, og at ikke alt skal gå på autopilot. Jeg savner av og til å få en småfrekk melding og sex. 

Gjerne mer kjærestetid. Samtidig tror jeg man fint kan leve sexløst, dersom man er intime og ivaretar hverandre på andre måter. Men forholdet trenger den seksuelle kontakten for å fungere som annet enn beboere i kollektiv». 

Kvinne (44): 

«I mitt tilfelle var det altfor mye press og altfor lite kjærlighet. For meg går lyst og kjærlighet hånd i hanske. Samme med det å føle seg komfortabel i egen kropp, noe jeg ikke gjorde før jeg møtte min nåværende mann. Samlivet med eksmannen fungerte jo selvfølgelig ikke, det endte med at jeg gikk ut av det forholdet. Vi har to barn sammen, og har i dag et godt forhold som foreldre. Det var aldri særlig konflikter, men det påvirket begges humør negativt. Det er ikke så mye å si på presset annet enn at jeg avviste alt han prøvde, og da vi hadde sex så var det kun fordi jeg følte jeg måtte. Det var ingen glede i det, men mer en plikt.» 

Kvinne (39): 

«Man hører alltid om kvinner som mister sexlysten, men jeg har vært i to forhold der det er motsatt. Man føler seg jo ikke ønska. Og det blir jo en ting som går og gnager en. Har vært i forholdet i 14 år nå og har barn så det kan jo vare. Men kjedelig å måtte være den som tar initiativ og ender opp med å mase hver gang.» 

Kvinne (35): 

«Allerede etter tre måneder i forholdet kjente jeg behovet for sex sank. Hans behov var stadig like umettelig. Jeg trenger egentlig ikke sex. Han hadde satt pris på en til to ganger i uka. 

Mannen min og jeg har perfekt kommunikasjon på alt fra barneoppdragelse og grensesetting, men ikke om det seksuelle. Det er vanskelig. Man vi jo så gjerne gi partner alt man kan. Men så føler man at man kommer til kort. Det kan gå et halvt år mellom hver gang vi har sex, alt ettersom hvor mye mas det har vært i forkant. 

Det har vært mye motgang og vi har måttet jobbe intenst med oss selv. Jeg for å øke. Han for å minske. Men vi har også klart å se på alt det andre vi har som er bra med forholdet. Og minner oss selv på at seksualitet og seksuelt samspill kan være så mye mer enn bare sex. Det kan være en god armkrok med klining. Det kan være å lage eksotisk mat sammen. Det er enklere å ha sex når vi har barnefri. Da blir det mindre stress rundt det». 

– Et konfliktområde 

– Det er normalt at tiltrekningen forsvinner etter et langt liv sammen. Mange strever med å opprettholde begjæret, men noen får det også til, sier Line Marie Warholm, spesialist i klinisk voksenpsykologi. 

Hun jobber daglig med par som strever med utfordringer knyttet til parforholdet. 

Hennes beste råd er å ta vare på den fysiske nærheten underveis. Ikke bare sexen, men å ha mye kroppskontakt også i perioder der man ikke har tid og rom til så mye sex. 

– For mange par blir sex et konfliktområde. Og da kan det være vanskelig å få begjæret tilbake igjen. Å føle seg presset eller ha dårlig samvittighet fordi man ikke har nok sex med partneren er en svært effektiv metode for å kvele lyst og begjær, advarer hun. 

Du kan begjære et menneske man ikke kjenner så godt eller er følelsesmessig nær. Men det er vanskelig å føle begjær for partneren etter mange år sammen, hvis man ikke føler vennskap, tillit og nærhet på andre områder. 

– I et langvarig forhold med mye historie og mange følelser, må man nok begynne i den andre enden: Man må få tilbake den følelsesmessige nærheten først. Hvis den er på plass, kan den fysiske nærheten også utvikle seg. Men det kan være lurt å nærme seg hverandre med åpenhet og nysgjerrighet, ikke med følelsesmessig utpressing eller for høyt prestasjonspress. Man må lirke det frem igjen, og det kan ta tid. 

Individuelle forskjeller 

Det som kjennetegner par som har beholdt lidenskapen er at de har klart å beholde den følelsesmessige nærheten til hverandre. I tillegg har de ofte hatt et bevisst forhold til det å ta vare på den fysiske nærheten. 

Det er store individuelle forskjeller i behov for kos og sex. Så det er nok også slik at i et parforhold der begge har stort fysisk behov og fokus vil det jo være lettere å beholde lidenskapen. 

– Vi er så forskjellige. Noen lever fint uten så mye fysisk nærhet. Etter år med barn og partner som krever mye av en, kan noen ha behov for å få ha kroppen sin mer i fred. Fysisk nærhet kan til slutt oppleves som et krav utenfra man er så lei av å tilfredsstille at ens egen glede i det forsvinner. For andre er det som om hele meningen med livet blir borte når man mangler kroppskontakt. Det kan forringe livskvaliteten og gjøre at lengselen etter kontakt med en annen kropp overskygger alt annet og okkuperer tankene fullstendig. 

Når barna vokser til, og man er i den fasen av livet der man plutselig har mer tid til hverandre igjen, kan ulike forventninger til parforholdet og seksualiteten bli påtrengende. 

– Mange må finne nytt fotfeste i livet når barna flytter ut, og spørsmål omkring parforholdet kan komme til overflaten på en ny måte enn tidligere. 

Råd for å bevare sexlivet 

• Ikke vent for lenge med å sette i gang tiltak. Det er lurt å ta grep så fort man merker at sexlivet har begynt å dabbe av og til altfor såre følelser har blitt utviklet. 
• I et sexløst ekteskap vil det over tid være mye større sjanse for at noen faller for fristelsen å være utro. Da er det mye vanskeligere å jobbe med det. 
• Mange opplever jo at seksualiteten går av seg selv i begynnelsen av et forhold, spesielt når man er forelsket og nysgjerrige på hverandre. Men når hormoncocktailen som er der i forelskelsesfasen reduseres og man oppdager at den magiske personen er blitt ganske ordinær – og lystene ikke vekkes så lett eller ikke i det hele tatt – ja, da starter jobben. 
• Snakk om det og ta tak i utfordringene – før de har blitt vokst seg for store. Det er lettere å fremme en positiv seksualitet før problemene har startet. Sånn sett må man bestemme seg for at seksualitet skal være en viktig ingrediens i forholdet og lage en avtale om at begge tar ansvar. Seksualiteten er jo foranderlig og er påvirket av mange ytre faktorer – så forventningene til «hot sex» kan ikke alltid være de samme.

Kilde: Marina Manuela de Paoli ved Lommesexologen 

 

Lenke til originalpublisering i: KK Pluss