Sexolog deler ti «enkle» bud for et levende sexliv.
Forfatter for Nettavisen: Trine Solberg.
Publisert mai 2023
Selv om mange norske par er fornøyde med sexlivet sitt, er det også ganske mange som helst skulle sett at det skjedde noen positive endringer. I Nettavisens sexundersøkelse fra i fjor svarte nemlig 35 prosent, på en skala fra én til fem – svært misfornøyd til svært fornøyd – at de var mer eller mindre fornøyde, mens 27 prosent var misfornøyde.
Årsakene til sistnevnte kan være mange, og det skal også sies at når vi kun ser på personer i et parforhold, så er andelen fornøyde på 45.
– Jeg synes det er flott å høre at så mange er fornøyde. Det er jo nesten 50 prosent. 19 prosent, som vil si mindre enn hver fjerde person, er misfornøyde, og jeg synes egentlig disse tallene er mer positive enn forventet, sier sexolog Siv Gamnes til Nettavisen.
– Når man jobber med dette, så er det ikke de som er fornøyde som kommer til meg. Jeg kan nok få inntrykk av at «alle» er misfornøyde, så jeg synes dette er veldig positivt, ler sexologen.
19 prosent av de i et parforhold er samtidig misfornøyde med sexlivet – som jo tross alt er en fjerdedel av norske par.
Det er mange veier til Rom, men en av dem er kanskje gjennom spesialist i sexologisk rådgivning Marina Manuela de Paolis 10 bud for å holde sexlivet levende. Og som selvsagt også kan være med på å vekke det igjen.
For mange trenger litt hjelp.
– Dette kan være en av mange innganger for å se hvilke grep man kan ta for å holde seksualiteten i live, mener den erfarne sexologen.
– De fleste erfarer jo at dette går ikke av seg selv.
De Paolis ti bud for et levende sexliv:
- Ta seksualiteten på alvor:
Det er ikke alle par som mener seksualiteten er ekstremt viktig, påpeker de Paoli. Selv om man ofte sier at sex er limet i et forhold, så trenger det ikke å ta så stor plass, og det kan være andre ting som knytter dere sammen som par.
Men om sex er viktig for dere, slik det nok er for de aller fleste, så må dere rett og slett bestemme dere for at den skal være det også.
– Når det dabber av litt for den ene, så må den andre gi litt ekstra drahjelp. Det er altfor mange som bare lar det gå, og tenker at «dette går sikkert over», og så begynner det etter hvert å bli ganske vanskelig materie å jobbe med, poengterer de Paoli.
- «Kom ut» og dele dine tenningsmønster, fetisjer og villeste fantasier:
Mange er svært reserverte når det gjelder å snakke om seksuelle preferanser. Ofte fordi man er redde for hva den andre tror, eller at samtalen rett og slett blir klein, mener de Paoli.
– Men snakker man ikke om det så blir man antakelig ikke så veldig fornøyde med sexlivet, sier de Paoli.
– Om partneren ikke vet noe om deg, bare må gjette, og kanskje tar utgangspunkt i tidligere kjærester, så blir det ikke så bra som det kan. Man må tørre snakke om dette.
De Paoli forteller om en klient som likte å bli dominert og å swinge. Han tenkte at det kunne han drive med mens han var singel. Når han fikk kjæreste skulle han legge det bort.
– Men så fungerer jo ikke det, for tenningsmønsteret hans er ikke der, påpeker sexologen.
Etter hvert har dessuten forholdet gått så langt at det blir vanskelig for begge parter å plutselig fortelle at han fungerer på en helt annen måte seksuelt enn hva han tidligere har gitt uttrykk for i flere år som kjærester.
– Det er viktig, og jeg tror man kan hjelpe hverandre litt. Fortell litt om det du liker. Spesielt om du har spesielle ønsker. Det er vanskelig å forelske seg og gå inn i et forhold og etter hvert finne ut at tenningsmønstrene er helt forskjellige. Det kan by på problemer.
Det er dog ikke alle fantasier som skal deles. Noen er rett og slett best å ha for seg selv, og mister litt piffen når du forteller. Andre fantasier kan føre til vanskelige følelser som sjalusi hos den andre.
Men mange fantasier er det fint å snakke om, og særlig om det er ting du egentlig kunne tenkt deg å prøve ut sammen med partneren din.
– Man må si litt om hva som tenner en. Etter hvert blir jo hverdagsoppskriften for sex, med et forspill, penetrering og litt etterkos, litt kjedelig.
- Aksepter at dere har forskjellige tenningsmønster, men prøv å møtes halvveis:
– Det er jo ikke alltid man kan møtes halvveis, påpeker de Paoli. Men man kan prøve.
Si at partneren din vil swinge. Om det ikke er totalt fremmed for deg, så går det an å forsøke én gang, poengterer de Paoli. Det vil uansett settes pris på at du ga det et forsøk, om du eller dere så lander på at det var første og siste gangen.
Om swinging er helt utelukket for deg, skal du selvsagt heller ikke gjøre det. Men kanskje kan dere finne noe annet som fungerer for begge to?
– Test ut og så går dere tilbake og sier enten at dette var noe for oss eller at dette var ikke noe for oss. Heller enn å kun si nei, sier de Paoli.
– Er det mange som er så forskjellig at det rett og slett ikke går? – Det kan absolutt skje, sier de Paoli.
Det hører imidlertid til de litt mer ekstreme tilfellene. Med god kommunikasjon vil de fleste kunne ha et godt sexliv selv om de har hver sine preferanser.
For å unngå ubehagelige overraskelser senere i forholdet er det uansett viktig å snakke om disse tingene tidlig.
- Inviter til sex:
– Ofte er det mannen som initierer til sex med de samme kjedelige skrittene, og så tenker kvinnen at «kan du ikke finne på noe annet», mens hun selv ikke er så flink til å ta initiativ, eller si at hun ikke er fornøyd og komme med konstruktive forslag på hva han kunne gjøre.
– Prøv deg fram med sexy klær eller nakenbilder, for eksempel?
Nylig skrev Nettavisen om «initieringsstiler». Det er den amerikanske sexologen Vanessa Marin som har identifisert seks forskjellige initieringsstiler.
For mens noen trenger oppbygning og «teasing» gjennom hele dagen for å få lyst, er det andre som trenger humor. For noen må den emosjonelle tilknytningen være på plass først og for andre er det fysisk berøring som gjelder.
Men etter et langt parforhold er det mange partnere som ikke aner hvordan de best vekker lysten hos partneren, og ifølge Marin leder det typisk heller til klønete halvveis-forsøk som ikke fører noe sted.
Og det å ha vanskeligheter med å initiere sex, bekrefter norske sexologer, er problemer de møter på ofte.
– Hele tiden. Jeg tror nok ikke jeg har vært borte i et eneste par som ikke har små eller store problemer med det, sa sexolog Tone Haldorsen til Nettavisen da.
Menn, sier de Paoli, er ofte flinke nok til å prøve seg, men de kunne godt variert kurtiseringen litt. Kvinner, på sin side, har oftere mer å hente på å initiere oftere og vise at de har lyst.
– Man kan ikke bare klage på mannen. Man må ta initiativ.
Og man må variere. Noe mange ikke gjør så mye av. Forståelig, påpeker de Paoli, for hverdagen er travel og mange mangler overskudd. Men ønsker man et godt sexliv må det, igjen, prioriteres. Sex konkurrerer med så mye annet som skjer i våre liv.
– Variasjon er viktig. Hverdagsritualene er virkelig drepen på seksualiteten. Seksualitet er jo en kreativ kraft – prøv å bruke kreativiteten når du initierer.
- Ta på og kjærtegn hverandre og klin hver dag:
Dette handler rett og slett om å vise at dere liker hverandre. Det er viktig at intimiteten ikke er forbeholdt sex.
– Det trenger ikke å være fordi man skal ha sex. Jeg tenker også at om dere har barn er det bra for barna å se at foreldrene er glade i hverandre.
Hun tror mange barn ikke er vant med å se foreldrene være kjærester, og mener det kan være sunt for dem om foreldrene tør å vise at de er glade i hverandre.
– Det ligger nok ikke helt i denne skandinaviske kulturen å ta på hverandre sånn, sier hun.
Dessuten: Det er perioder i livet da sexlivet rett og slett ikke kan prioriteres. Men ved å holde intimiteten gående likevel, så kan dere fortsatt kjenne på nærheten som par i en sånn periode, og veien tilbake blir ikke så lang.
- Vis at du tenner på kjæresten din – bruk fantasien for å kommunisere budskapet:
– Om du vet at partneren din liker «shiny pants», så kan du kanskje kjøpe noen bare fordi du vet det er det diggeste han vet. Da sier du at «jeg ser din seksualitet. Jeg synes kanskje ikke disse er så kule, men jeg vet at du liker det, så jeg gjør det for deg i dag.»
- Tør å si at du er kåt og har lyst på sex:
«Jeg vil så gjerne si det høyt, men jeg tør ikke.»
Det skrev kvinne (35) inn til sexologene i Nettavisens sex- og samlivsspalte. «Det er en barriere for meg å si at jeg er kåt og at jeg vil ha sex.»
At hun ikke turte å fortelle samboeren sin at hun var kåt hadde rett og slett gått utover sexlivet. Og ifølge sexologen som svarte henne, Thomas Winther, er det slett ikke uvanlig at man føler grensa for hvor åpne man klarer å være går omtrent her.
– Her vil jeg legge til at man også må tørre å si at man ikke er kåt. Det går begge veier, poengterer de Paoli.
– Det er mange som ikke vet hva partneren tenner på. Man tenker at «bare jeg kommer med min erigerte penis», men det er jo ikke sånn. Det skal gjerne litt mer til.
Hun tror det er litt vanligere at kvinner har problemer med å fortelle hva de liker og når de har lyst, enn menn.
– Vi skal ikke dømme alle kvinner, men på grunn av testosteron har menn seksualiteten lettere tilgjengelig, og de er mer lettantennelige. Men vet du at du er kåt om morgenen, så si det da – ikke vent. Jeg er enig med Simone de Beauvoire som skal ha uttalt «kvinner har evner til å nå seksuelle høyder som menn bare kan drømme om.»
– Use it or lose it.
- Gi kjæresten din tabbekvote og vær rause med hverandre:
Dere skal ta seksualiteten på alvor og prioritere den, men ikke gjør den så «stor». Behold det lekent og et sted der det er lov å prøve seg fram litt.
– Har partneren din prøvd noe nytt så kan du tenke at «okei, det gikk ikke så bra den gangen. Vi kan prøve igjen, sier de Paoli.
Snakk om hva som gikk galt. Kanskje er det aktuelt å gjøre noen endringer og prøve en gang til? Eller kanskje er det ikke det. Har dere prøvd noe som ikke vil fungere, så har dere lært at det ikke var for dere, og det trenger ikke å bli verken kleint eller leit for noen av dere.
– Okei, dere prøvde, men det er ikke på liv og død. «Dette testet vi, og så snakker åpent om det.»
– Det handler jo om å være trygg på seksualiteten. Da kan man lettere ha en tabbekvote. Er du litt «uptight» er det vanskeligere. Jeg ble en gang gitt rådet om at «if you make the world bigger, your problems become smaller». Sånn er det i seksualiteten også.
- Dyrke hverandres polariteter som mann og kvinne:
Selv om dere går inn for likestilling i husarbeidet, trenger det ikke å være helt likt på soverommet, poengterer de Paoli.
– Dyrk det maskuline og feminine. Jeg tror litt på plussene og minusene – at de kan skape litt spenning. Tillat deg å være litt ekstra maskulin eller ekstra feminin om du liker det. Vi lever i et samfunn der alt skal være likt, og det er bra, men seksualiteten kan forsvinne litt i det. Det gjelder å være bevisst på det, mener hun.
- Gi din kjæreste to erotiske overraskelser per år:
Finn på ting for hverandre. Kjøp et sexleketøy, inviter på en date night, kle deg opp, initier noe du aldri har foreslått før. De aller fleste par har gått av å bryte opp det vante litt iblant.
– Si at «Klokken tre henter jeg deg», uten å fortelle hva dere skal, for eksempel. Det trenger ikke være supererotisk, men små overraskelser som kan krydre seksualiteten. Man må litt bort fra det hverdagslige, sier de Paulo.
Hun legger til slutt til:
– Men for å kunne følge budene må man bli trygg på sin egen seksualitet. Det er en reise man skal begynne på før man havner naken i sengen med noen eller innleder et forhold.