La oss si at du og partneren din har sex, han penetrerer deg og dere har det deilig og godt sammen, men du lengter etter klitorisstimuli. Du vurderer å si ifra om hva du ønsker og trenger, og prøver å formulere forespørselen på en god måte inne i hodet ditt, men så hører du hvor mye partneren din nyter sexen og mister motet. Du vil jo ikke ødelegge stemningen eller komme med kritikk.
Veldig mange kvier seg for å gi veiledning og tilbakemeldinger til andre, spesielt i en så intim og sårbar situasjon som under sex. Noen lar derfor sexlivet skure og gå i årevis uten å være tilfreds og uten å gi uttrykk for hva de egentlig liker.
Du tenker gjerne at partneren din vil bli såret og lei seg, at du vil ødelegge øyeblikket eller fremstå som kravstor. Noen er nok også redd for å ødelegge selvtilliten til partneren sin eller gi inntrykk av at han ikke er god nok.
I en ny studie som ble gjennomført ved Western University i Pomona, California, ble kvinner i fokusgrupper spurt om hvordan de hadde det når de ikke fikk orgasme under sex, og hva de gjorde med det. Der kom det frem at mange følte seg frustrerte og misfornøyde fordi de ikke fikk orgasme under sex, men at de færreste ga uttrykk for det overfor partneren sin.
Hvis du er i samme båt kan det være betryggende å vite at mange menn faktisk liker seksuell veiledning, spesielt hvis du inkluderer ros og positive tilbakemeldinger etterpå. Veiledning er tross alt ikke det samme som kritikk eller avvisning.
Det mannlige seksuelle egoet er mindre skjørt enn mange kvinner tror, og de aller fleste menn blir ikke fornærmet av litt seksuell veiledning. Hvordan kan han ellers vite hva du liker og vil ha?
– Man bruker ikke sexleketøy sammen fordi den andre er utilstrekkelig, men fordi det gjør sexen mer leken
Kun 25 til 30 prosent får vaginal orgasme
– Det er veldig lurt å veileder partneren din i senga. Mange sier at de er redd for å såre partneren sin, men mange unngår det nok også fordi de selv synes det er ubehagelig å gå ut av sin egen komfortsone og snakke om hva de liker og trenger.
Det sier sexolog Bianca Schmidt til KK.
Én av årsakene til at kvinner kvier seg for å gi veiledning i sengen, er at de ikke oppnår orgasme vaginalt og er redd for å bli sett på som vanskelige og kompliserte. Mange tenker at «alle andre» får orgasme vaginalt, men det stemmer ikke.
– Det er kun mellom 25 og 30 prosent av kvinner som kan få orgasme vaginalt, de fleste må ha klitorisstimuli hele veien frem til orgasme, ikke bare under oppvarmingen. Både menn og kvinner har godt av å vite om denne statistikken, og det betyr ikke at du er kravstor. Det er helt normalt, og det kan ikke sies ofte nok, sier Schmidt.
Hun anbefaler å komme med enkel og direkte veiledning, og hvis du først bryter isen blir det lettere og lettere å snakke om hva du ønsker etter hvert.
– Si at du trenger klitorisstimuli for å få orgasme, noe som gjelder den store majoriteten av kvinner. Da vet partneren din hva du trenger, og klitoris kan for eksempel stimuleres med fingre eller vibrator, forklarer hun.
Schmidt er tydelig på at det ikke gagner noen å fake orgasmer eller la være å si hva du trenger.
– I starten tenker mange at det kan være hyggelig med sex uten orgasme, men etter hvert som årene går vil lysten og villigheten falle bort, og partneren din vil oppleve at du ikke er så engasjert i sexlivet. Det er viktig at du kommuniserer hva du liker, det er veien til et godt sexliv sammen, forklarer hun.
Ikke la partneren din falme i blinde
Norske eksperter er enige om at det er veldig viktig for sexlivet at du er åpen og ærlig om hva du liker og ikke liker.
– Du velger faktisk å ikke ta vare på din egen nytelse ved å la partneren din falme i blinde. Litt veiledning er som en GPS eller et kart som forteller hvilken vei han eller hun skal gå. Mange er redd for å være for kravstor eller synes det er vanskelig å si at de ikke er fornøyd, man da blir det heller ikke bedre.
Det sier Thomas Winther, som er familieterapeut og sexolog ved Curasenteret til KK.
Winther har hatt kontakt med par som har vært sammen i 10 år uten å fortelle hva de liker i sengen, og når de først fortalte sannheten løsnet alt og både forholdet og sexlivet ble betydelig bedre.
– Samfunnet har lært oss at vi ikke skal snakke så mye om seksualitet, og slik har den kristne kulturen vår formet oss. Det er nok noe av årsaken til at mange kvier seg for å ha den samtalen, sier han.
Winther er overbevist om at menn tåler å få litt veiledning uten å bli fornærmet, og at det ikke er noe å være redd for.
– Ingen er like. Det er ikke sikkert den nye partneren din liker det den forrige partneren din likte, og du gjør begge en bjørnetjeneste ved å ikke si hva du liker og ikke liker. Litt veiledning kan gjøre sexlivet vesentlig bedre, råder han.
– Sosiale medier forsterker ideen om at gresset er grønnere på andre siden
Bli kjent med din egen seksualitet
– Mange homoseksuelle bruker mye tid på å vurdere og tenke over hva de liker og tenner på, og mange «kommer ut» med legningen sin. Men det er viktig at den reisen også gjøres som heteroseksuell for å bli trygg på din egen seksualitet.
Det sier Marina Manuela de Paoli til KK. Hun er spesialist i sexologisk rådgivning og driver lommesexologen.no.
Hvis du ikke har utforsket din egen seksualitet og er trygg på den, kan det være vanskelig å fortelle partneren din hva du liker og tenner på.
De Paoli oppfordrer til å onanere, bli kjent med din egen kropp og si til partneren din hva du liker på en leken og forførende måte. Du kan gjerne vise hvordan du vil bli kysset eller tatt på, og da føles det kanskje ikke like skummelt.
– Hvis du synes det er vanskelig å gi tilbakemeldinger under sex, kan det godt gjøres etterpå. Si hva du liker og vær åpen. Dere kan også onanere sammen, for da ser dere hva den andre liker og kan prøve å gjøre det samme, oppfordrer hun.
Sexologen forteller at mange par er sammen i årevis uten å snakke om sex, etter hvert blir gjerne sexlivet nedprioritert og ingen av partene er helt tilfreds. Det er ikke så lett å snakke åpent og fritt om seksualitet, men det er noe som du kan øve deg på.
– Dere må bestemme dere for at sexlivet er viktig, hint litt om hva du liker eller vis med kroppen hva du liker. Det er jo ofte lett å se om den andre nyter det du gjør eller ikke, sier hun.
Slik kan du gi veiledning
Det er ikke bare kvinner som ønsker seksuelle tilpasninger og som bør gi partneren litt veiledning. Mange menn har også seksuelle ønsker og behov som de ikke forteller partneren sin om, skriver Psychology today.
Husk at alle er unike, og du kan ikke vite hva partneren din vil ha seksuelt med mindre han eller hun sier det. I nye forhold bør du alltid be om veiledning, og i langvarige forhold bør du fortsette å spørre med jevne mellomrom.
I artikkelen i Psychology today anbefaler de å gjøre veiledningen slik:
Skriv ned en liste over alle ønskene du har. Vær spesifikk, ikke skriv «Jeg skulle ønske han var mildere.» Det er vagt. Skriv heller: «Jeg skulle ønske han ikke klemte brystvortene mine så hardt.»
Ranger så listen din fra ønskene som er enklest å diskutere til de som er vanskeligst. Start med det enkleste. Sjansen er stor for at partneren din tilpasser seg og blir vant til å bli veiledet. Etter hvert får du selvtillit til å snakke, lysten øker og dere får et bedre sexliv sammen.
Forslag til formuleringen er: “Jeg elsker måten du kysser på, men jeg skulle ønske du ville slikke leppene mine mer. La meg vise deg», eller «Vær så snill å la meg ta tungen min inn i munnen din», eller “I stedet for bare å skyve tungen ned i halsen på meg, kan vi la tungene danse sammen?”.
Husk å gi ros og tilbakemeldinger når partneren din gjør det du liker, det vil garantert oppfordre til gjentakelse!