Sexologen mener hun vet hvorfor mange par ikke har så mye sex som de ønsker. Og selvsagt hva som skal til.
Forfatter for Nettavisen: Trine Solberg.
Publisert juli 2023
«Min kone har mistet helt lysten på sex. Sikkert fem år siden sist.»
«Det er nå over et halvt år siden vi har gjort noe som helst seksuelt og hver gangjeg prøver på noe eller når babyen sover dupp så trekker hun seg unna. Hun sier selv at hun ikke har den lysten, men at den kommer sikkert etter hvert og at jeg må prøve og lokke den frem.»
«Kona har tydeligvis mistet sexlysten.»
«Vi bestemte oss for fullt for å starte på nytt igjen etter vi hadde bodd fra hverandre i sju måneder. De månedene vi ikke var sammen møttes vi ofte og hadde mye sex. Men nå som vi bor sammen igjen har mannen helt mista lysten på sex.»
«Hun har mistet all lyst. Sier det er overgangsalderen. Vil ikke være nær på andre måter heller. Er totalt avvisende.»
Utsagnene er hentet fra Nettavisens samlivsspalte, hvor leserne sender inn spørsmål til sexologene, og selv om problemstillingene ofte er mer komplekse enn som så, er det liten tvil om at mangel på sex er en vanlig problemstilling blant personer i et parforhold.
Men hvorfor har de ikke mer? Er det alltid fordi én mangler lyst?
– Jeg tror mange menn tenker at «hva er problemet da, liksom? Jeg vil jo også ha mer», sier spesialist i sexologisk rådgivning, Marina Manuela de Paoli.
– Det er ikke nødvendigvis fordi partneren ikke vil.
At mange – både kvinner og menn – gjerne skulle hatt mer sex enn det de har, kommer fram i Nettavisens sexundersøkelse.
I 2022 gjennomførte Nettavisen og Opinion en større undersøkelse der omkring 2000 nordmenn over 18 blant annet ble spurt om hvor mye sex de ønsker å ha, og om hvor mye sex de har. Og det er tydelig ut fra tallene at mange gjerne skulle fått plass til litt flere hyrdestunder enn hva er tilfellet i dag.
På jakt etter sexlysten
De Paoli er opptatt av at kvinner og menn – på helt generelt grunnlag – har forskjellige tennings- og lystmønstre. Her er det selvsagt store individuelle forskjeller, men ifølge de Paoli forstås sexlyst i dag ofte fra et mannlig perspektiv, noe som gjør at kvinnens lyst ikke «fanges opp» eller tas hensyn til. Det er altså ikke det at den ikke er der.
– Jeg har jo klienter hos meg der han har sendt henne for at det skal fikses, forteller de Paoli.
Sexlysten altså. Men da har man misforstått. Noe mange gjør når det gjelder sexlyst og sextørke.
– Faktisk er menn og kvinner svært ulike på dette området, og fordi dette forårsaker alvorlige misforståelser i parforholdet, er det høyst merkelig at vi ikke for lenge siden har utviklet mer kunnskap om det, mener sexologen.
Da kunne nordmenns sexliv vært mye bedre.
Tallene til Nettavisen viser noe forskjell mellom kjønnene her, og det er flere menn enn kvinner der det er misforhold mellom ønsket og reell sexfrekvens. Det er samtidig klart at en del blant begge kjønn godt kunne tenke seg noen ekstra runder i høyet.
– Det er lettere for menn å få tilgang til sin seksualitet, sier de Paoli.
Hun forklarer det slik:
- Kvinnens lyst er mer integrert med andre følelsesmessige forhold i
samlivet og hvordan hun har det for øvrig i livet sitt. - Mannens lyst lever mer for seg selv, uavhengig av hva som for øvrig
hender i samlivet, med barna eller på jobben.
70 prosent av menn har en spontan lyst. Den er ukomplisert og henger ikke sammen med andre faktorer. 70 prosent av kvinner har en responsiv lyst som gjør at noen ting skal være på plass for lysten kommer sigende.
Litt forenklet altså – forskjellen innad blant kjønnene er store og man vil hagrader av spontan eller responsiv lyst.
Men du kan se for deg en bokhylle. Hos noen plasseres bøkene litt her og der, hos andre sorteres de etter tema.
– For menn flest er sex og seksuell lyst et eget tema som naturlig ikke så lett integreres i andre sammenhenger, men for kvinner flest hører sex og lyst naturlig sammen med både det ene og det andre, sier de Paoli.
– Det å lokke fram lysten hos kvinnene er litt mer komplisert. Det hjelper ikke at han kommer ut av dusjen med en erigert pikk. En må spørre seg «Hvordan finner jeg hennes lyst? Hva kan jeg gjøre for å vekke den?»
Overraskende enighet
Spørsmålet om hvor ofte en skal ha sex kan heller skape konflikt enn bedring, mener hun. For det avgjørende er at man klarer å forstå hva som vekker lysten hos den andre.
– Jeg tror det er det at dette ikke er på plass som gjør at mange ikke har så mye sex, sier de Paoli.
Og hun tror mange frustrerte menn vil la seg overraske over at partneren viser seg å faktisk være helt enig i et ønske om mer sex.
– De fleste opplever at sex er godt, og forbinder det med noe positivt. Likevel er det ikke alltid så lett å få gjennomført og prioritert. Mange har nok tanker og ønsker om å ha mer sex enn det som går i tidsklemma, sier spesialist i sexologisk rådgivning, Sara Roaldsand.
Slik kan dere løse opp i sexfloka: Prioriter
- Bestem dere: Sexlivet opprettholdes ikke av seg selv. Planlegg og sett av tid og se på den som hellig. Tiden brukt på forholdet bør være like viktig som et jobbmøte – ikke avlys.
- Morgensex: Sex er gjerne det siste et par gjør, men hvem bestemte at dette skal utsettes til rett før dere sovner? For et veldig a-menneske er etter tannpussen kanskje helt feil tidspunkt, og det er ikke lysten det er noe galt med, men tidspunktet. Finn ut av hva som passer best for dere.
- Bort med skjermen: Sliter dere med sexlyst bør soverommet i det mindre være en mobilfri sone. Ingen distraksjon fra varsler, ingen tv eller andre digitale duppedingser.
For det er også helt naturlig at sexlivet dabber litt av etter hvert. Gjør dere ikke noe aktivt for å unngå det, risikerer dere at det blir helt borte.
Sex er litt som trening, påpeker Roaldsand. Etter en stund uten glemmer du den gode følelsen det gir.
– Sex er mer spennende i starten når man er forelsket og ikke kjenner hverandre så godt. Man kan tenke seg at man har en vektskål med spenning på den ene siden og trygghet på den andre. Vi trenger begge deler for å ha god sex, men jo lenger ut i forholdet, jo mer trygghet blir det, men naturligvis også jo mindre spenning og spontanitet.
– Det blir mer rutinepreget, og man går i den fellen der man gjør det man alltid har gjort – det man vet eller tror fungerer. Det er fint å gjøre noe man vet fungerer, men da mister man også litt av spenningen. Man vet hva som kommer.
De Paoli har tidligere påpekt hvor viktig et overraskelsesmoment er allerede der man initierer til sex. Du må vite hva som fungerer for den andre, men gjør du det på samme måte hver gang, så fungerer det ikke lenger. Det vekker ikke noen lyst hos partneren din.
Intimiteten som ikke har med sex å gjøre
Og det skal tross alt godt gjøres å treffe akkurat på rett tidspunkt – det er sjeldent et travelt par tilfeldigvis har skikkelig lyst akkurat samtidig – da kunne du gjort nesten hva som helst og det ville fungert. Men noe må faktisk gjøres for at lysten skal lokkes fram hos begge.
– I likhet med at man ikke er sulten på samme tid har vi ikke lyst på akkurat samme tid. Det kan være sårende for den som tar initiativ og blir avvist, og det er heller ikke kjekt for den som ikke har så lyst og må si nei.
– Ofte har begge mye lyst i starten av et forhold eller strekker seg langt for å imøtekomme den andre. Forskjellene i sexlyst blir etter hvert tydeligere, eller gapet mellom den som har mest og minst lyst. Det kan særlig være sårt for den som har minst lyst, som kan kjenne på skyldfølelse.
Det fører mange inn i en ond sirkel, der lysten blir lavere og lavere hos den
avvisende parten, og der sex heller blir et stressmoment enn det limet i forholdet
det ofte beskrives som.
– Dette bunner i manglende kommunikasjon. Den ene trekker seg unna, finner påskudd og legger seg kanskje til en annen tid enn den andre for å unngå presset eller forventningene. Partneren blir avvist bare en prøver å kysse eller stryke litt på sin kjære – alt blir tolket som hint til sex. Uansett nivået av sexlyst er det viktig med ikke-seksuell berøring, som ikke leder til sex.
Slik kan dere løse opp i sexfloka: Husk hverdagsintimiteten
- Husk nattakysset: Det er viktig med ikke-seksuell berøring – også for sexlivet. Dette styrker nærheten og båndet mellom dere. Husk å kysse, se en serie liggende i skje eller stryk hverandre over ryggen. Kanskje dere kan ta en dusj sammen, som ikke skal lede til sex?
- Kjenn hverandres kjærlighetsspråk: Hvis partneren din føler seg elsket og verdsatt av at du tar ansvar i hjemmets AS, så kan dette vekke lyst og følelser hos vedkommende. Den andre har kanskje behov for at dere tilbringer kvalitetstid sammen for å kjenne på nærheten og varme følelser.
- En restart: Står dere helt fastkan en sexfri periode faktisk være løsningen. I den perioden skal dere kysse, klemme, stryke, prate og samarbeide, men dere skal ikke ha sex. Nettopp for å finne tilbake til intimiteten og komme ut av mønsteret der sex er et ødeleggende stressmoment.
Må snakkes om utenfor soverommet
Og å pleie parforholdet på flere måter enn bare på soverommet. Mange glemmer at sexlyst kan komme av helt andre ting enn det som foregår der inne.
– Man glemmer å ta en sjekk inne hos hverandre når de er lenge siden, og utforske litt, men gjør man det kan det veldig fort komme en forklaring. Det kan være så enkelt som at den ene parten føler seg alene om oppgaver hjemme. Man har ikke lyst til å hoppe til køys med en man ikke føler man er på lag med, sier Roaldsen.
For fungerer det bra på andre områder i livet, går det oftere fint med sexlivet også.
– Mange vil nok si at «vi snakker ikke om sex utenfor soverommet», men det er kanskje nettopp det man skal gjøre. Da trenger det heller ikke å bli så sårbart. Dessuten må sexlivet prioriteres. Uansett hvor lyst man har til at det bare skal gå av seg selv – det gjør det ikke.
– Man må rett og slett bestemme seg litt. Som med trening – man må være motivert og virkelig ønske å forbedre sexlivet sitt. Noen må kanskje sette av en fast dag i uken. Noen må kanskje planlegge barnevakt på forhånd, og så må man tenke på det som en hellig stund – at det ikke er noe man bare kan hoppe over.
Det må bli like viktig som et jobbmøte. 90 prosent av oss opplever dessuten redusert sexlyst når vi er stresset, noe som også må adresseres: Hvordan får vi ned stressnivået?
– Kanskje man skal endre litt på hvem som tar initiativ? Er det fantasier man skulle ønske ble implementert? Rollespill kan gjøre at man kommer litt ut av rollene man vanligvis har. For andre kan et sexleketøy være et fint supplement.
Slik kan dere løse opp i sexfloka: Sprit opp
- Er sexleketøy noe for dere? Mange tenker at et sexleketøy kan sprite opp forholdet og håper at det er det som skal vekke lysten. Dette er sjeldent et magisk verktøy, men å snakke om sexleketøy kan åpne opp for dialog rundt hva man ønsker mer og mindre av i sexlivet. Hva fungerer, og hva ønsker vi mer av? Ønsker vi å dele fantasier? Hva skal til for at jeg får lyst? Hvem skal ta initiativ (kanskje den som har minst sexlyst)? Hva må til for å klare å gjennomføre planen vår?
- Rollespill: For noen kan det være spennende med rollespill for å komme seg litt ut av den rollen man har i sengen med partner.
- Bytt på: Bare å bytte på hvem som skal ta initiativ kan få dere litt i gang igjen.
Det skal jo sies at det at man ønsker mer sex enn man har, ikke trenger å bety at man plages så veldig av at det er litt mindre. Roaldsand påpeker at når man svarer på et slikt spørsmål kan det dessuten hende man har litt høye forventninger til hva som er mulig. Eller at man sammenligner med hvordan sexlysten var i forelskelsesfasen der man hadde mye tid sammen, og var helt oppslukt i hverandre.
Å ønske både sterkere orgasmer, lengre seanser og mer sex betyr ikke at man ikke er fornøyd, og ifølge Nettavisens sexundersøkelse er det mange som er fornøyde med sexlivet sitt.
Samtidig oppgir mange å ha hatt problemer med sexlysten, at de ønsker mer sex, og at det er mismatch i sexlyst mellom en selv og partneren.
Slik kan dere løse opp i sexfloka: Vær raus
- Gi og ta: Sex er ikke et regnestykke over antall orgasmer, men det er kjedelig for den ene parten om sexen alltid er over når den andre har kommet.
- Snakk sammen: Partner er ikke tankeleser. Ta ansvar for egen nytelse. Vær tydelig på hva du liker og hva som gir deg nytelse. Samt hva du ikke får noe ut av.
- Finn alternativer: Det kan være sårt å bli avvist, men det er heller ikke å anbefale å ha sex når man ikke har lyst i det hele tatt. Kan den som har lyst heller onanere ved siden av partner fremfor å gå på badet for «å gjøre seg ferdig»? Partner orker kanskje ikke sex, men kan eventuelt bidra på andre måter?