– Det er ikke de som tenner på noen ved første date, forteller sexolog.
Noen foretrekker å ha sex på første date, mens andre mener det er viktig å virkelig kjenne og bli glad i en person før de har sex med dem – de opplever kanskje at sex er noe svært personlig som de ikke har lyst til å dele med mange.
Men for noen er det å vente med sex en nødvendighet – de kjenner rett og slett ingen seksuell tiltrekning med mindre de er sterkt følelsesmessig investert i personen. Da, og bare da, føles det riktig for dem å ha sex. Dette kan man kalle for demiseksualitet.
Må være emosjonelt tiltrukket for å tenne seksuelt
– Demiseksuelle personer definerer man et eller annet sted mellom de som er seksuelle og de som er aseksuelle. Det kjennetegnes ved at man bruker tid på å tenne på en person, sier sexolog Siv Gamnes til KK.
– De er nødt til å være veldig følelsesmessig knytta til personene de eventuelt får seksuelle følelser for. Så de er ikke aseksuelle, ved at de aldri kjenner på lyst eller aldri har sex, men det er ikke de som tenner på noen ved første date.
Demiseksuelle kan altså tenne seksuelt på andre, og nyte sex, men den emosjonelle tilknytningen må være på plass først.
– Hvis de har en partner de har følelsesmessig tilknytning til, kan de ha like stor drivkraft som en person som identifiserer seg som seksuell. Når de først tenner på en person, trenger ikke sexlysten være et problem. Utfordringen er altså at det det tar tid å bli tiltrukket, sier Gamnes.
Hun forklarer at for demiseksuelle, henger tenningen på alle aspektene av personen de er tiltrukket av. En person som er demiseksuell tenner altså ikke nødvendigvis på fysikken til en person, men heller personen i seg selv.
– Det handler ikke nødvendigvis om kjønn, men mer det emosjonelle. De trenger å kjenne seg trygge emosjonelt.
Sexolog ved lommesexologen.no, Marina Manuela de Paoli, forklarer til KK at demiseksualitet kan sies å ligge litt i gråsonen mellom seksualitet og aseksualitet. Aseksuelle kjenner ikke seksuell lidenskap eller seksuell tiltrekning, mens å være demiseksuell handler om å ikke kjenne seksuell tiltrekning og lyst til andre personer med mindre de er forelsket i alle aspekter ved personen, eller de har en sterk følelsesmessig forbindelse med en person.
– De har vanskelig for å føle seksuell tiltrekning til noen de ikke kjenner. For noen demiseksuelle skjer dette kun noen få ganger i livet. Demiseksuelle har oftest ikke én preferanse for et spesielt kjønn, men preferansen er personavhengig.
– Store mørketall
de Paoli forklarer at termen demiseksuell er relativt ny, og er nok ukjent for mange.
– De fleste vet hva aseksualitet er, men de færreste vet hva det innebærer å være demiseksuell.
Hun forklarer at man regner med at omkring én prosent av befolkningen er aseksuelle, men at det sannsynligvis er store mørketall for demiseksualitet, fordi ikke alle har hørt begrepene, og dermed ikke vet om de selv hører til under dem.
Vansker med dating
Gamnes forteller at demiseksuelle kan oppleve dating-livet som vanskelig. Hun trekker frem Tinder som et eksempel:
– Der er det nesten implisitt at det ventes å finne en sexpartner, ikke nødvendigvis en kjæreste. For demiseksuelle vil det være feil, for de vil ikke tenne på første date. De trenger kanskje tretti dater – kanskje enda lenger tid.
Noen kan derfor oppleve vansker med å finne en partner som er tålmodig nok til å vente på at den seksuelle tenningen kanskje kommer på et senere tidspunkt.
Gamnes har selv hatt klienter som opplever problemer med dating og sex, spesielt forventningen om sex:
– De har sex uten at de har lyst. Det medfølger en del plager. Smerter, sårhet – ikke minst at det kan gjøre at den lille lysten de kanskje hadde kjent, ikke kommer frem, fordi sexen opplevdes som negativ.
– Kan føle seg diskriminert
I likhet med mange aseksuelle, kan demiseksuelle oppleve å føle seg diskriminert, ofte fordi de utad kan virke som de faktisk er aseksuelle. Fordi seksualiteten deres er så situasjonsbetinget, kan det gjøre det vanskelig for demiseksuelle å bli forstått, forklarer de Paoli.
– Det jeg selv hører er at det er forbundet med frustrasjon å være demiseksuell, nettopp fordi få kjenner til betydningen av begrepet.
Hun forteller at det finnes mange fordommer forbundet med begreper som demiseksualitet. Noen mener at det bare er tull å definere en legning som demiseksuell eller aseksuell.
– Kritikerne mener det er snakk om et selvstendig og frivillig valg, ikke en egen legning. Dette er ikke helt ulikt argumentene som ble brukt mot homofile for en del år tilbake, påpeker sexologen.
de Paoli forteller at mange demiseksuelle kan oppleve reaksjoner fra andre.
– Påstander om at «du fokuserer for mye på jobben» er vanlige. Noen ganger velmenende tilbakemeldinger, andre ganger mer invaderende eller til og med fiendtlig; «du er egentlig skaplesbe», «du har bare ikke hatt sex med meg ennå», «du er mannehater», «du må være seksuelt misbrukt eller noe».
Slike utsagn kan til en viss grad tolkes som at annerledes seksualitet er en utfordring og litt skremmende for den seksuelle majoriteten, påpeker de Paoli.
– Ikke nødvendig å definere seg
Men det er viktig å huske at seksualitet er et bredt spekter, og at man ikke trenger å sette seg selv i bås. Vi er alle forskjellige, og man er ikke nødvendigvis enten aseksuell, demiseksuell eller seksuell. Seksualiteten vår kan også forandre seg gjennom livet.
Gamnes understreker at seksuell tiltrekning og forelskelse er to forskjellige ting. Vi kan kjenne på at vi er forelsket, uten å kjenne seksuell lyst – men vi kan også ha en relasjon som utelukkende handler om sex. Det finnes de som har sex på første date, de som trenger tre dater før de føler seg trygge på å ha sex, og de som trenger mange måneder og kanskje år før de er tiltrukket nok.
Gamnes forteller at det er forsket lite på demiseksualitet.
– I det verdensomspennende sexologiske fagfeltet er det uenighet om det faktisk kan inndeles kategorisk i ulike typer seksualiteter. Varer det i så fall livet ut, eller bare i en periode? Har man kanskje bare ikke truffet den rette? Mye er usikkert, sier Gamnes.
Hun mener vi ikke nødvendigvis trenger å være så opptatt av å kategorisere oss selv seksuelt:
– Vi mennesker har et stort behov for å kategorisere og innrette oss selv etter et system. På den ene siden er det greit å vite at det finnes noen som er lik oss – det er fordelen ved det. På den andre siden kan det å ha definert seg, gjøre oss mer fastlåst, og kan hindre endring og utvikling.
de Paoli er også kritisk til å skulle kategorisere alle måter å være og leve på. Hun mener det er viktig å vite at det finnes mye mellom aseksualitet og seksualitet.