Sexolog og yogalærer i Oslo | Lommesexologen

Par som har tilfredsstillende sexliv, har disse to tingene til felles

Nei, det er ikke nødvendigvis de parene som har den villeste sexen!

Publisert

Vi hører ofte at det er vanlig at sexlivet dabber litt av etter hvert som årene går. Når nyforelskelsen har lagt seg, er det selvfølgelig normalt at man ikke lenger er tente på hverandre døgnet rundt.

Et solid parforhold er selvfølgelig bygget opp av flere elementer enn sex – men sex er fortsatt viktig i de aller fleste parforhold. Så, hva det egentlig som legger til rette for et «bra sexliv»? Ifølge ekspertene handler det ikke om å ha sex så ofte som mulig!

Derfor bør du sette pris på ditt middelmådige sexliv

Disse to tingene legger til rette for et bra sexliv

Nylig skrev nettmagasinet Redonline om en TED Talk fra 2019, holdt av den amerikanske sexpedagogen Emily Nagoski.

I TED Talk-en (som du kan se senere i artikkelen) sier Nagoski at forskning har solide bevis på at par som klarer å opprettholde sterke seksuelle bånd over flere tiår, har to ting til felles. Først peker Nagoski på hva disse fellestrekkene ikke er:

– Dette er ikke par som har sex veldig ofte. Nesten ingen av oss har sex veldig ofte. Vi er veldig opptatte. De er heller ikke par som har vill og eventyrlig sex… Og de er ikke nødvendigvis de parene som ikke klarer å holde hendene borte fra hverandre, sier Nagoski.

De to trekkene Nagoski trekker frem, handler heller om det som skjer utenfor soverommet:

1. De har et sterkt vennskap som grunnlaget for deres forhold. De har sterk tillit til hverandre – det vil si at de stiller opp for hverandre, og støtter hverandre, hver dag, slik som gode venner gjør.

2. De prioriterer sex. De bestemmer seg for at sex er viktig for forholdet, og setter andre ting til side – det være seg barn, jobb, andre familiemedlemmer eller tid med venner.

Så, «that’s it» – sier Nagoski – vær bestevenner og prioriter sex!

PRIORITERER SEX: Par som har et tilfredsstillende sexliv, er ofte flinke til å prioritere sex. FOTO: NTB
PRIORITERER SEX: Par som har et tilfredsstillende sexliv, er ofte flinke til å prioritere sex. FOTO: NTB

– Full støtte til Nagoski

KK har spurt hva Trine Huseby mener om det Nagoski sier. Huseby er samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel og driver fagbloggen trinehuseby.no med teknikker og inspirasjon for par.

– Full støtte til Nagoski; hun forsker, underviser, utgir bøker og bruker metaforer som fungerer. Hennes foredrag basert på artikkelen ble et av Ted Talks mest sette innen dette temaet i 2019.

Huseby mener at Nagoski viser vei til «livslang, tilfredsstillende sex», på en lettfattelig måte, tilgjengelig for folk flest: Vær bestevenner og prioriter sex.

– Nagoski bruker metaforen til sexolog C. Hyde fra New Jersey: Se på det som å bli invitert på party til din beste venn. Du takker ja fordi det er din beste venn og fordi det er party. Men når dagen nærmer seg, får du motforestillinger: «vi må skaffe barnevakt, det kommer til å være trafikk, orker jeg å ta på meg finstasen og møte opp der i slutten av uken?» Moralen er: kom deg i finstasen og møt opp – og hva skjer? Hvis du har det morsomt, gjør du det riktig.

Kort oppsummert, ifølge Nagoski, kan det være så enkelt som hun sier i TED Talken, påpeker Huseby:

«Create a space where all you’re going to do is put your body in the bed and let your skin touch your partner’s skin». Altså – skap en sfære, der alt dere skal gjøre er å ligge i sengen og berøre hverandre.

Huseby forklarer at der vanskelige følelser over tid kan komme i veien for sexlivet (som savn/skuffelse/frustrasjon), har Nagoski enda en bra metafor:

– Vanskelige følelser er som små, dovne pinnsvin som har kommet mellom deg og partneren din, som man ikke må overse eller forholde seg passivt til, men omfavne med vennlighet og omsorg, for så å kunne sette dem fri. Det innebærer å dele og forholde seg til de vanskelige følelsene – sammen.

– Nagoskis budskap kan fungere som en guide til økt kvalitet på sexfronten og kanskje på samlivet generelt. Det er imidlertid ingen garanti for juicy, spicy sex, for dem som er ute etter det. Det kan fortsatt være innenfor rekkevidde i langvarige forhold, sier Huseby.

Derfor slutter par å ha sex

På spørsmål om hva som er grunnen til at noen par slutter å ha sex, eller opplever at sexlivet blir mindre tilfredsstillende med årene, svarer Huseby at det kan handle om mye.

Hun gir KK denne oversikten over hva disse grunnene kan være:

  • Spenning og nytelse erstattes av rutine og plikt
  • Svangerskap/fødsel/barsel medfører fysiske og psykiske endringer
  • En eller begge legger mindre innsats i utseende og fysisk form
  • Paret er «i utakt» og kommer inn i et mønster, som noen ganger resulterer i at ingen har lyst
  • Man har ikke innsett betydningen av det og har ikke lært å «rigge for det»

Se Husebys tips til å vedlikeholde sexen, senere i artikkelen.

BESTEVENNER: Vennskap og tillit som grunnmur i forholdet er viktig for å opprettholde et tilfredsstillende sexliv, sier ekspert. FOTO: NTB
BESTEVENNER: Vennskap og tillit som grunnmur i forholdet er viktig for å opprettholde et tilfredsstillende sexliv, sier ekspert. FOTO: NTB

Sett sex på kalenderen

Sexolog ved lommesexologen.no, Marina Manuela de Paoli, er også enig i at vennskap og tillit, samt å prioritere sex, vil vedlikeholde et bra sexliv over tid. Hun henviser til den kjente amerikanske psykologen John Gottman, som har forsket på parforhold i en årrekke – han sier at par må bestemme seg for at sex er viktig.

– Gjør det til en prioritet, der begge tar ansvar, ellers vil det muligens dabbe ut. Den som har litt mer sexlyst må gjerne minne den andre på sex, sier de Paoli til KK.

Hun fortsetter:

– Det krever ganske mye å holde det gående år etter år. Det handler også om å ta hånd om seg selv. Jobber man mye eller stresser mye, er sexlysten ofte det første som forsvinner. Vi skal så mye – trene, møte venner, matlagingskurs og jobb – sexen kommer gjerne litt i klem.

– Så man bør rett og slett avtale når man skal ha sex?

– Ja, man kan avtale når man skal ha sex, for å holde det gående. Lag gjerne en bedre middag, ha rent hus og skaff barnevakt. Barnevakt er ikke bare til for å gå på kino, det kan også være for å ha sex. Det er også viktig at man gjennom dagen bygger opp energien.

Disse 11 (u)vanene kan ødelegge forholdet

Oppretthold lekenhet og spenning

de Paoli trekker også frem en tredje viktig faktor for å opprettholde er godt sexliv: nemlig spenning.

– Spenningsmomentet må man ta med. Man må tenke på hvordan man kan beholde spenningen. Det handler om å prøve noe nytt, og å beholde lekenheten.

de Paoli minnes en klient hun hadde som fortalte at han ofte drømte om den første daten han hadde med kona – da hun senere var på badet og kom naken ut. Et annet klientpar pleide å dra på små reiser sammen én gang i året. Den ene fikk ansvaret for turen og fortalte den andre hva som skulle pakkes med. Partneren som skulle overraskes, ante ikke hvor de skulle, eller om de skulle ta fly, tog eller bil.

– Finn sånne momenter av spenning og overraskelser. Vær nysgjerrige og snakk om seksualitet, sier de Paoli.

Et annet triks for å opprettholde spenningen, kan være å forsøke å se sin partner med «øynene til en ukjent». Man kan få en ny, spennende følelse av å se partneren sin litt fra utsiden – for eksempel når han eller hun er i sitt ess og holder et foredrag, eller lignende.

– Prøv å få denne følelsen til partneren, som da man ikke kjente hverandre like godt.

Denne metoden vekker sexlysten, så lenge dere følger én viktig regel

Kjenn partneren din

Som på alle andre områder i parforholdet, er kommunikasjon også veldig viktig når det kommer til sex. Det er lurt å virkelig prate sammen om sex og tenningsmønster, og å lære hverandre å kjenne. de Paoli forteller at en svensk psykolog en gang kalte det å «komme ut av skapet for heteroseksuelle»:

– Vær ærlige med hverandre – fortell hva som er ditt tenningsmønster. Mange vil ikke snakke om sine innerste ønsker og hva som tenner dem. For noen er fetisjer nødvendig for et godt sexliv, og har man ikke pratet om det, blir det vanskeligere.

Hun påpeker at ikke alle vet alt om partneren sin og hvordan tenningsmønsteret hans eller hennes er. de Paoli mener det er viktig å prate sammen, være kreative og å utforske.

– Jeg oppmuntrer par til å bruke sansene – kjenn til hvilke sanser partneren din bruker mest, er det syn, hørsel, smak, lukt eller berøring?

de Paoli sier at det er lurt å vite hva som må være på plass for at partneren din får lyst på sex, for eksempel at huset må være ryddig. Send hverandre sexmeldinger, spill på erotikken og sanseligheten gjennom dagen. Og ikke minst – vit hverandres kjærlighetsspråk.

Sexologen påpeker også at seksualiteten vår forandrer seg gjennom livet. Den er gjerne ulik når vi er 20, 40 eller 60 år, og derfor vil det alltid være lurt å opprettholde kommunikasjonen når det kommer til sex.

– Det kan være en reise. Først gjør man gjerne en reise i seg selv, man har sin egen seksualitet, og det er viktig at man vet hvordan den er, og at man klarer å artikulere det. Seksualiteten kan forsterkes i møte med sin partner, og man kan ta den reisen sammen.

Og ta det alvorlig – «use it or lose it», sier de Paoli:

– Mange tenker at sexen går av seg selv. Det gjør den dessverre ikke, det er mye jobb.

Slik vedlikeholder dere et tilfredsstillende sexliv

Huseby sier at «Nagoskis metode» er et godt utgangspunkt. Her er Husebys «metode» for å vedlikeholde et tilfredsstillende sexliv!

  • Ta ansvar for egen lyst – du er den beste til å tenne deg
  • Å «rigge for det» er noe annet enn å «planlegge» – det handler om bygge opp forventninger og å sikre suksessfaktorer. «Rigging» vil variere fra par til par, for noen kan det være å innta rollen som gentleman, for andre kan det være en økt med egenpleie/velvære i forkant, det kan være å dra på tivoli uten barn, en natt på hotell og så videre
  • La det gå sport i å gripe øyeblikk med spontan lyst
  • Overrask. Hvis det står på egen kreativiteten; finn inspirasjon andre steder
  • Egentid (minimum tre timer). Pause hjemmefra/impulser utenfra. Sørg for å savne hverandre
  • Betrakt partneren din på avstand, når hun/han har andres oppmerksomhet og beundring, enten hun/han holder tale, presenterer eller briljerer på sine arenaer
  • Ha mest mulig på deres sex-repertoar (spontan/planlagt, to-minutters/to-timers, A4/alternativt og så videre) og sørg for variasjon
  • Unngå å overskride egne grenser