Sexløst forhold – disse grepene kan hjelpe

I begynnelsen av et parforhold får man gjerne ikke nok av hverandre. Sexlivet går som en lek, men etter hvert som månedene eller årene går opplever noen at lysten kan avta.

Sexlivet har stagnert eller blitt helt dødt. Gnisten som en gang var der, er borte.

Hvordan kommer man seg ut av sextørken?

ABC Nyheter har tatt en prat med sexolog Marina Manuela de Paoli ved Lommesexologen i Oslo, som gir råd til hvordan par kan finne tilbake til lysten igjen.

De Paoli sier at det ikke er uvanlig at noen parforhold er sexløse, og at en av partene opplever at han eller hun lever i et ufrivillig sølibat.

– Det er oftere at menn enn kvinner opplever dette i et heteroseksuelt forhold. Den ene i forholdet virker ikke lenger interessert i intimitet. Likevel er ikke samlivsbrudd aktuelt, fordi man setter barn og familie som viktigere enn egne behov. Mangel på sex og intimitet blir en stille sorg som man velger å leve med, forklarer hun til ABC Nyheter.

Sexologen påpeker at lystproblematikk er et av de vanligste seksuelle problemene.

– I et parforhold er det vanlig at en har mer lyst på sex enn den andre. Blir man avvist av partneren over lang tid, blir det sårt og vanskelig å leve med. Samtidig vil den som opplever mindre lyst ofte føle seg presset, og det er også en utfordring.

Hvor viktig sex er i et forhold varierer fra person til person.

– For noen er seksualiteten helt avgjørende, for andre er den mest som et krydder, og for noen er den ikke viktig i det hele tatt. Et par kan leve lykkelig uten sex, hvis seksualiteten ikke er viktig for noen av dem, sier de Paoli.

– Snakk om sex

Hvilke konkrete grep kan man ta for å vekke sexlysten fra døden?

de Paoli råder par til å sette ord på seksuelle forskjeller og likheter, tenningsmønster og fantasier.

– Skranter sexlivet i forholdet så er det viktig å prate om det. Snakk om sex. Sexprat trenger slett ikke bare være griseprat eller intime og flaue avsløringer. La det å snakke om sex bli en del av hverdagen.

Sexologen påpeker også at bevisstgjøringen av egen seksualitet er vesentlig. Alle har sine egne individuelle preferanser, og disse preferansene er viktige for å krydre forholdet.

– Jeg tror at det er ganske vanlig at både kvinner og menn i parforhold er skuffet over at sexlivet deres ikke svarer til forventningene. Men først og fremst er det viktig å utforske sin egen seksualitet og være trygg på den. Da er det lettere å snakke om det med partner, og å gjøre en seksuell komme-ut-reise sammen, sier hun, og fortsetter:

– Det er mye ulik lyst i parforholdet, og slik vil det alltid være. Det er når vi ikke forstår og respekterer denne ulikheten at problemene oppstår. Og kan vi ikke vise vår seksuelle lyst og dele våre fantasier av frykt for å bli avslørt eller skape dårlig stemning, blir resultatet så lett at vi unngår områder der lyst kan tennes.

Inngå kompromiss

Hun trekker videre frem at menn og kvinner opplever lyst ulikt, noe som kan forårsake alvorlige misforståelser mellom partnere.

– Kvinnens lyst er mer integrert med andre følelsesmessige forhold i samlivet og hvordan hun har det for øvrig i livet sitt, mens mannens lyst lever mer for seg selv, uavhengig av hva som ellers hender i samlivet, med barna eller på jobben.

de Paoli påpeker at skuffelser og ulikheter kan skape en kronisk spent konflikt som kan føre med seg uro, krangel og utroskap.

– Det må heller være spørsmål om hvordan man kan forstå og respektere hva som vekker lysten hos den andre, og hvordan man kan utvikle det seksuelle samspillet slik at det blir lystfylt for begge parter, mener sexologen.

Men det finnes også muligheter for kompromisser.

– I parforholdet er det absolutt mulig å kompensere for behov som ikke fullt ut blir tilfredsstilt. Ta for eksempel et par der den ene har behov for å ha sex annenhver dag og den andre bare hver fjortende, der vil kompromisset kunne være at de sammen investerer i å gjøre akten så mye mer nytelsesfull når de har sex, at det kanskje holder med én gang i uken.

– Sett av tid til sex. Det er til og med lov å merke av i kalenderen, men detaljene finner dere kanskje best ut av underveis innenfor den tidsrammen dere har gitt hverandre, avslutter de Paoli.

Sexologens 10 tips

1. Ta en beslutning sammen

Vær enige om at dere vil satse på å utvikle et bedre sexliv.

2. Sørg for at det blir en levende samtale

Seksualiteten er mangfoldig og det gjelder ikke å feie det ubehagelige under teppet.

3. Avklar hvor viktig seksualiteten er for deg selv og din partner

Ulike forventninger gir dårlige odds.

4. Kartlegg hva dere har med dere av skyld og skam

Gå saktere frem hvis motkreftene til lyst er sterke.

5. Snakk om hva som må til for at dere skal få lyst til å ha lyst

Legg mest vekt på de følelsesmessige betingelsene.

6. Avklar viktige temaer i hverandres tenningsmønstre

Kommer dere inn på feil spor kan det bli vanskelig (og pinlig) å snu.

7. Ta en runde på hvem som tar initiativ

Er det ensidig eller gjensidig?

8. Vurder hvordan dere forholder dere til hverandre i sengen

Kan begge gi og ta imot, ta for seg og bli brukt?

9. Del på de seksuelle fantasiene

Jo flere dere har sammen, jo mer spennende blir det.

10. Når spørsmålet er hvor ofte – eller hvor sjeldent?

Ikke glem å reflektere litt rundt kvalitet kontra kvantitet.